C баша

*разговор об уголовной ответственности за нарушение авторских прав в особо крупном размере*
xyz: Оооо, я уже представил. Сходка криминальных авторитетов. Вот торговцы оружием, вот наркоторговцы, вот представитель клана киллеров, вот воры в законе и вот ТопСидеры рутрекера )

---

06.11.2011 в 22:49

Пишет  Katerina ||:

Поклонникам Кусочка)))

27.08.2011 в 23:58

Пишет [J]Лулу носит розовую юбку[/J]:

~ законы мугивар
Пишет  Маг и Чародей:

Законы мугиваровцев
Автор: Lady Rena
Персонажи: Мугивары
Жанр: юмор
Размер: драббл
Рейтинг: G
Дисклеймер: все права на персонажей принадлежат Ода

1. Когда Луффи встал, тогда и завтрак.
Уточнение 1. Даже если на холодильнике замки и ловушки.
Следствие 1. Кто встал позже, тот ждет обеда.
Следствие следствия 1. Вся команда просыпается удивительно рано. Но не раньше Санджи, которому жалко холодильник.

2. Где бы ни прилег Зоро на послеобеденный сон, об его ноги обязательно споткнется Санджи.
Следствие 2а. Если Санджи споткнулся - виноват Зоро, даже если его вообще нет на корабле.
Следствие 2б. Если Зоро лег, а Санджи споткнулся, то послеобеденного сна не видать никому. А Усоппу опять чинить Мерри Го.
Уточнение к 2б. Кроме тех случаев, когда у Нами действительно плохое настроение. Но Усоппу все равно придется чинить Мерри Го.

3. Кулак навигатора несет просветление и +100 к интеллекту всем, кто в этом нуждается.
Уточнение 3а. Эффект кулака непродолжителен и требует постоянного применения.
Уточнение 3б. Прием действенен только против домашних фруктовиков, мечников и поваров. Не применять против чужих особей!

4. Куда бы ни спрятался Усопп, он обязательно окажется в гуще сражения.
Уточнение 4. Обычно с помощью Луффи или Нами.
Следствие 4. Безопаснее всего держаться рядом с Зоро. Там не заметят.
Уточнение следствия 4. Кроме того случая с наручниками. Всегда иметь при себе отмычки!

5. Любое лечение будет успешным, приправленное хорошей дозой кавайности.
Уточнение 5. Кавайность не действует на пациента, упорно не желающего соблюдать постельный режим. На такого пациента, пока он не в состоянии держать катаны, разрешается сесть в любой своей форме потяжелее.

6. Можно быть в курсе всего, что происходит на корабле, не сходя с места.
Следствие 6а. Если Робин улыбается, то она что-то знает.
Следствие 6б. Если Робин молчит, то она что-то знает.
Следствие следствий 6а и 6б. Робин знает всё.

7. Команда привыкла всё делать вместе.
Уточнение 7. Обычно один делает (готовит, тренируется, чинит, считает сокровища), а остальные лезут с советами и всячески не дают забыть о своем присутствии.
Добавление 1 к уточнению 7. Никто не подсказывает Чопперу, все потенциальные советчики или сражаются, или лежат рядышком без сознания, следующие в очереди на прием.
Добавление 2 к уточнению 7. Никто не подсказывают Робин, Робин знает все.
Следствие 7а. На Мерри Го нет уединенных мест, даже в туалете может обнаружиться нежеланная компания, и закрытая дверь не поможет.
Следствие 7б. Где появился один мугивара, непременно заявятся все остальные. Будьте осторожны!

@темы: Ванпис

---

11.11.2011 в 18:28

Пишет  Valerynya:

Просто понравилось ^^

05.06.2011 в 18:11

Пишет  Yuki Osoi:

Кусок

Периодически в гамак Санджи сваливалось всякое барахло... И спало там, пока разъяренный Санджи не просыпался и не распинывал барахло по разным углам каюты, где оно тихонько лежало и ждало, пока Санджи снова уснет... =___=

*страшным голосом* Однажды команда соломенной шляпы пошла спать и обнаружила, что все гамаки съела прожорливая местная моль... Она не тронула только гамак Санджи, потому, что тот пропах запахом ванили (повар недавно готовил сладкие булочки), а прожорливая моль не переносит этого запаха. Тогда Санджи быстро занял свой гамак, посмотрел суровым взглядом на накама, попинал их для приличия и, удостоверившись, что все разбежались по углам, лег спать... Но ночи на том участке Гранд Лайн, были очень холодными... Даже лежа один в гамаке, Санджи дико стучал зубами, чем перебудил всех остальных накама.

-Санджи холодно.... - беспокоился Чоппер.
-Значит надо его согреть! - в глазах мечника заблестел недобрый огонек.
-Точно!!! - перебил его Луффи - Давайте все согреем Санджи!!!
Мугивара полез уже в гамак, но тяжелая рука мечника отдернула его назад и Зоро лег первым.
-Если я лягу сверху вас всех - то раздавлю! - прошипел мечник на возмущенный взгляд накама - А так только поварешку, но это не так страшно)
Луффи удовлетворенный этим оправданием, лихо запрыгнул наверх, чудом не разбудив Санджи. Туда же тихонько забрались Усопп, который укрывался фартуком Санджи, потому, что тот тоже пах ванилью и его тоже не тронула моль, и Чоппер...

Вот так примерно все и происходило =^_________^= А потом они натерли весь корабль ванилью и вывели моль)))
А на следующем острове Зоро пошел на рынок и втихаря купил прожорливых гамакоядных муравьев =^__^=

@темы: Ванпис

---

22.11.2011 в 01:43

Пишет  TonyTonyChopper:

Тшш - никому не говори..

Спасибо, капитан)

@темы: Ванпис

---

Пирожки от

www.nashe.ru/tv/?vid=215581
Горшок поет песню)
Пирожки.Я не хочу ТАКИЕ пирожки

@темы: Король и Шут

---

24.11.2011 в 00:22

Пишет  Темнейшство:

ыыыыыы! реально клевая штука! я прям пищала от восторга! просто клацаешь по клаве и чувствуешь себя, ну не знаю, Юргином из Никиты или той троицей хакеров из Секретных материалов. на черном экране зеленые буквы и ничерта не понятно, в общем


24.11.2011 в 00:11Пишет  Sima_Finnigan: берегись Фалькон, у тебя новый враг!!!)))))
24.11.2011 в 00:08Пишет  ~Terve~: #462 аняняня какое **
23.11.2011 в 23:53Пишет  Йеннифэр: Супер)) Я мечтала почувствовать себя Фуджимару XD
23.11.2011 в 23:41Пишет  Sky_is_over: такая прикольная штука
23.11.2011 в 12:15Пишет  AkeeYakee: ЧСВ +100500
23.11.2011 в 15:10Пишет  Киррен Х.:

Печатай здесь, почувствуй себя хакером.

---

Внезапный креатив)

Мы с мамой внезапно озадачились люстрой на кухню,ибо то что там раньше висело...
В итоге после похода в магазин купили это-

люстра

Правда я предлагала садистский вариант люстры) в магазине продавалась фигня похожая на клетки для птиц только меньших размеров и белые-вот если бы в них впихнуть птицу и повесить заместо люстры))))

@музыка: One Piece-We Go!

@темы: личная жизнь

---

Важно!

20.11.2011 в 07:11

Пишет  Unforgettable dream:

Как подготовиться к новогоднему празднику? (Часть 1)

Подготовительный этап.

1. Завести тетрадку, выделить минут по 10-15 на ее ежедневное заполнение.

2. Выделить одну страницу, где вы начнете составлять список подарков для друзей и родственников. Не забудьте и о себе – составьте список желаемых презентов. Содержание списка можно распространить среди родных и близких путем вывешивания на холодильнике. Кроме того, одаривать можно не только людей. Вашей кухне не помешает новый набор ножей? А у песика совсем истрепался поводок? Записывайте и их в список одариваемых!

3. Составить список друзей и знакомых, которым нужно будет отправить поздравительную открытку. Освежите в памяти адреса. Выделите на это отдельную страницу в тетрадке.

4. Купить нужное количество открыток. Не упустите из виду конверты и марки. Особый шик – сделать открытки самостоятельно. Забудьте о шаблонных картинках с не менее шаблонными поздравлениями. Вспомните уроки труда, вооружитесь ножницами, бумагой и клеем. Или иголкой с нитками. И создайте свои собственные неповторимые открытки. И каждая из них будет предназначена строго определенному адресату. Во всех рукодельных журналах к декабрю появляются статьи с различными идеями для новогодних открыток. Воспользуйтесь ими!

5. Составить план уборки дома к празднику. Выделите на каждую комнату в вашем доме один день, запланируйте, что необходимо сделать. Запишите детальный план в вашу тетрадку.

6. Проверить наличие праздничной одежды для каждого члена семьи. Еще есть время обновить гардероб! Заодно можете обмерить все семейство и записать размеры в тетрадку. Может пригодиться при закупке подарков, не так ли?

7. Прикинуть бюджет. Сколько денег вы можете потратить на праздники? На подарки, на еду, на украшения? Не забудьте об упаковке, почтовых расходах. Распланируйте и запишите. В конце тетрадки приклейте конверт, куда будете вкладывать квитанции и чеки.

@музыка: One Piece-We Are!

@настроение: в предвкушении)

@темы: смена направления ветра в голове

---

Признаки того, что я ребенок.

Признаки того, что я ребенок:

1. Первое слово дороже второго.
2. Вы не понимаете, как рыбы живут в Северном Ледовитом океане.
3. Закрываете рот, когда видите сороконожку, чтобы она не пересчитала вам зубы.
4. Все проглоченные вами жвачки и семечки попадают прямиком в аппендицит.
5. Вы знаете, что если переступить через человека, то он не вырастет.
6. Вы выпрямляете ногтем фольгу от шоколадки.
7. Вы не наступаете на люки и трещины на асфальте, чтобы с планетой не случилось нечто страшное.
8. Вы грызете ногти, ручки, карандаши, линейки.
9. Вам нельзя смотреть телек близко – иначе будет белокровие, если повезет, то просто ослепнете.
10. Вы тащите домой всех кошек и собак.
11. Суп вкуснее, если его есть из определённой ложки.
12. Вы ловите головастиков в носок.
13. Самые страшные для вас люди это Бабай, Мазай и дядя-милиционер.
14. Иногда зайчик передает вам конфеты и печенья.
15. Вам обязательно нужно залезть в лужу.
16. Если у вас душа нараспашку – это значит у вас не застегнуто пальто и вы без шарфа.
17. Если вам наступили на ногу, то вам непременно надо наступить в ответ и это вовсе не повод подраться.
18. Если вы съедите волчьи ягоды, то немедленно озвереете.
19. Когда вы жуете жвачку, то достаете ее изо рта, смотрите как она растягивается и снова засовываете в рот.
20. За обедом вы катаете шарики из хлеба.
21. Вы рисковый человек. Вы знаете, что когда скорчишь рожу или закатишь глаза тебя напугать, то таким на всю жизнь и останешься. Но это вас не останавливает.
22. Вы жуете черную смолу, говоря всем, что это очень вкусная и редкая жвачка.
23. Вы царапаете полиэтиленовые обложки.
24. Зимой вас тянет облизывать санки и качели.
25. Ваши игрушки ночью оживают.
26. Вы любите примерять мамины туфли.
27. От лягушек у вас бывают бородавки.
28. Вы едите сырые макароны, зубную пасту, песок, грызете сосульки, но на дух не переносите рыбу и противную икру.
29. Стоит вам взглянуть на конфеты, как вам тут же кричат «не перебивай аппетит».
30. Вы дуете на все встречные одуванчикии распускаете их стебли на завитки.
31. Вы выковыриваете изюм из кекса.
32. Конфету вы не откусываете, а запихиваете в рот целиком.
33. Посуду вы моете языком.
34. Когда вас одевают, то поднимают в колготках или рейтузах.
35. Вы пускаете пузыри в стакан через трубочку.
36. Вам нельзя ходить в одном ботинке, если вас волнует здоровье ваших родителей.
37. Вам нравится отколупывать краску. А так же лак.

Признаки того, что я женщина

Признаки того, что я женщина:

1. Читать в магазинах гороскопы в журналах, а через 5 мин. забыть, о чем читала.
2. Закалывать волосы чем попало, когда рядом нет заколки.
3. Все равно переспросить, даже если точно слышала вопрос.
4. Собирать рекламные открытки, которые висят у входах в кафе или кинотеатров.
5. Не вытаскивать фен или зарядное устройство из розетки.
6. Сбрасывать пепел, даже если его нет.
7. Постоянно терять колпачки от кремов, бальзамов, помад и т.д.
8. Загадывать желание, когда часы совпадают с мин.
9. Составлять слова из 3-х букв номера у авто.
10. Положить вещь на место и забыть, где это место
11. Кусать и облизывать губы.
12. Ставить будильник на 10 мин раньше и все равно проспать это время.
13. Читать газеты и журналы с конца.
14. Насобирать стаканы с водой у кровати, на столе.
15. Посмотреться в зеркало перед выходом
16. Выключить свет, а потом в темноте искать ключом замочную скважину.
17. Говорить по телефону "привет, узнал?" или "это я"; при этом точно зная, что твой номер забит у него в тел. книжке.
18. Красить глаза с открытым ртом, причем закрыв его, обязательно испачкаешься тушью.
19. Мазать масло на хлеб так, чтоб все было равномерно, при этом все ждут ножик.
20. Достать тел, чтоб посмотреть на время, и забыть, что хотела посмотреть.
21. Есть сначала все невкусное, а потом вкусное.
22. Снимать колготки вместе с носками, а потом умудриться одеть их не расчленяя.
23. Запихивать вещи комком в шкаф с мыслью о том, что сделала это в последний раз.
24. Шагать по плитам так, чтобы не наступать на швы.
25. Шагать по зебре только по белым полосочкам.
26. Обкусывать шоколад сверху шоколадной конфеты.
27. Наворачивать круги при разговоре по телефону.
28. Налить себе чаю, отпить мальца и оставить его, т.к. он горячий.
29. Кинуть тел. в сумку, а потом судорожно минимум 10 мин. искать его там.
30. Делать вид, что не слышишь, когда тебя зовут есть.
31. Забывать где право и лево, когда тебя спрашивают куда идти.
32. Обходить деревья и столбы с одной стороны, чтобы не поссориться с товарищем.
33. Проходить в метро турникет под строго определенным номером.
34. Забывать имена собеседников.
35. Искать ключи, которые были 2 мин. назад у тебя в руке.
36. Искать очки, когда они у тебя на голове.
37. Не есть одной.
38. Смотреться в тонированные окна машин, в витрины.

Признаки того, что я мужчина

Признаки того, что я мужчина:

1. Вы рассовываете деньги по карманам.
2. Вещи вы тоже распихиваете по карманам. Даже если это 2 сотки и цифровой фотоаппарат.
3. Вы кидаете джинсы на пол.
4. При фразе «убери джинсы» вы кидаете их на диван.
5. Слово, дающее точную характеристику вашей комнаты: помойка.
6. Вы не можете найти различий между 5 розовыми лаками разных оттенков.
7. Когда вы злитесь - бьете кулаками об стену.
8. Когда вы идете в магазин, вы точно знаете, что вам надо, и маeчка с перламутровыми пуговицами не сдвинет вас с пути истинного.
9. Вы не понимаете смысл Дом 2.
10. Дом 2 - зло!
11. Вы говорите то, что думаете, и не понимаете, когда друзья на это обижаются.
12. Вы убираетесь в комнате только 1 раз в жизни.
13. Вы кидаете носки на пол или под кровать.
14. Вы не смотрите футбол, но знаете его правила.
15. Вы знаете, что болгарка это не женщина, а инструмент.
16. Слово "мусипулечка" вгоняет вас в транс.
17. Ваше коронное блюдо - яичница.
18. Вы не можете выдержать и 20-ти минут в бутике, что говорить о полноценном шоппинге?
19. Вы умеете подключать видик к телику.


Итог- 4/8/12. После этого я уже не уверена в своем поле(

@темы: сосиска в тесте

---

31.10.2011 в 15:24

Пишет  smith_olly:

Итак - хвала закончившейся отчетности )))
Как известно любому работнику киноиндустрии, процесс создания фильма состоит из двух основных этапов:

1) Сначала к фильму придумывается броское, интригующее название

2) Затем к этому названию пишется подходящий сценарий

Таким образом, изначальные варианты сценариев некоторых известных картин выглядели примерно так...

“Миссия Невыполнима” У Ашота с женой восемь девочек. Повезёт ли им с этой беременностью?

“Охота за "Красным Октябрём” Конец 80-х. Дефицит отечественных шоколадных изделий приводит к кровавой бойне в универмаге.

“Кошмар на улице вязов” Молодая пара, поселившаяся на тихой улице, и не подозревает, что у обоих страшная аллергия на вязы.

“Терминатор. Судный День” Арнольд Шварцнеггер и Мария Шрайвер делят имущество.

“Грязный Гарри” В школе волшебников, Хогвартсе, вот уже 2 месяца нет горячей воды.

“Черепашки Ниндзя” История несчастных земноводных после аварии на японском ядерном реакторе.

“Ширли-Мырли” Неизданное продолжение речи Брежнева о сиськах-масиськах.

“Десять негритят” Перебои с горячей водой в Хогвартсе продолжаются

“Челюсти” Баба Матрена потеряла самое заветное.

"Ночь восставших мертвецов" В дом престарелых завезли Виагру.

“В постели с врагом” Биография Евы Браун.

“Люди Х” Документальный фильм о неграмотных, вынужденных подписываться крестиком.

“Асса” Единственный в истории кинематографа фильм-палиндром.

“Шестое чувство” Юный Боря Моисеев открывает в себе уникальную способность чувствовать ж#пой.

"Грязные танцы" Воду в Хогвартсе так и не дали. Зато включили музыку.

“Соломенная шляпка” Лента о нехитрых способах предохранения до изобретения резины.

“Цельно-металлическая оболочка” Лента о способах предохранения после изобретения металлов.

“Чего хотят женщины” Приносим свои извинения - в нacтоящий момент сценарий переписывается. Опять...

@темы: забавно

---

29.10.2011 в 12:22

Пишет  mademoiselle Linny:

Если маг говорит, что он...

"Колдун" - у меня есть большой котёл!
"Ведьма" - у меня тоже, и ещё отвратительный характер.
"Потомственный колдун/ведьма" - и котёл, и характер достались по наследству...
"Некромант" - мучаю животных.
"Некромант с 8 лет" - начал ещё в школе.
"Потомственный некромант" - предки тоже отметились в душении кошек.
"Целитель" - умею заваривать траву
"Опытный целитель" - умею заваривать разную траву.
"Потомственный целитель" - траву ещё бабушка испытывала на внуках...
"Оригинальные семейные рецепты" - "Спробуй заячий помёт! Он ядрёный, он проймёт!" (с) Леонид Филатов.
"Экстрасенс" - умею красиво водить руками.
"Опытный экстрасенс" - ещё и очень быстро
"Передаю пациенту недостающую энергию" - при этом тяжело дышу и потею.
"Гипнотизёр" - умею грозно смотреть.
"Опытный гипнотизёр" - ещё и не моргаю.
"Обучался гипнозу у зарубежных специалистов" - смотрел "Уличную Магию", Дэвид Блейн мой кумир.
"Провидец" - умею слушать и смотреть, а также - подслушивать и подглядывать.
"Провидец с детства" - ещё в школе подглядывал в замочные скважины.
"Потомственный провидец" - папа подглядывал за соседкой.
"Обучение в семейном клане, передача традиций" - а я за ним.
"Гадатель/гадалка" - есть карты.
"Опытный гадатель" - а я руны купил!
"Прогнозы 100% сбываются" - умею напустить тумана.
"Определяю постороннее влияние" - умею перевести стрелки.
"Определяю болезни" - пока не купил руны и карты, был участковым врачом.
"Даю рекомендации по реализации желаний" - хорошо помню историю о белой обезьяне.
"Лечу ароматерапией" - у сестры разорился парфюмерный магазин.
"Использую мощные инструменты" - занял кое-что у знакомого фокусника...
"Использую в работе древний артефакт" - на днях был на барахолке...
"Посвящён в тайны египетских жрецов" - неделю отдыхал в Египте. Видел Сфинкса. Близко.
"Продолжаю традиции арабских мистиков" - шоп-тур в Турцию. На базаре купил целую кучу всего!
"Шаман" - купил варган.
"Потомственный шаман" - папа-геолог, это его варган.
"Опыт работы с Нижними и Верхними Мирами" - пару раз травился грибами, откачали.
"Маг" - сам не знаю кто я, где я, с кем я, и вообще нафиг надо...
"Чёрный Маг" - злой на весь мир гот.
"Опытный Чёрный Маг" - все достали!
"Белый Маг" - купил книгу Степановой.
"Опытный Белый Маг" - купил Большую Книгу Магии Степановой.
"Белый Приворот" - приворот не для негров
"Маг Вуду" - ещё не вырос, застрял в возрасте игры с куколками. Люблю шитьё и опилки.
"Гадаю на картах Таро" - ну да, у меня есть колода Таро, инструкция к ней, и кольца, которыми обвешиваюсь.
"Сатанист" - это как "чёрный маг" - только ещё и люблю толкать свою мораль.
"Экстрасенс-эмпат" - не прикасайтесь ко мне, я чувствительное существо не от мира сего.

@темы: забавно

---

12.10.2011 в 19:40

Пишет  неЦаревна-Лягушка:

XDDDD

11.10.2011 в 16:21

Пишет  Vague~:

Утащить ЭТО было просто необходимо(!)... ...ибо прекрасно! - особенно - Локи)))

11.10.2011 в 15:40

Пишет  Эрл Грей:

С Hot Fest
Пишет Гость:

21.05.2011 в 22:18

- Итак, уважаемые, не толпимся, не толпимся, не толпи... Ай! Матерь Божья, ну просили же заранее - саркофаги оставлять за порогом! Объявление на двери повесили - на всех языках, включая суахили и египетскую скоропись! Для кого, спрашивается?..
- Кто меня звал? - встрепенулась усталая бледная женщина в тёмных одеждах. Над её головой дрожало слабое сияние
- Простите, это я случайно... Вырвалось. Столько пантеонов прими, всё в голове смешается, - Гермес поклонился, тайком бросив взгляд на пострадавшую сандалию. Крылышко жалобно вздрагивало, шевеля белыми перьями. Хоть бы не сломали... А то летать, прихрамывая, несподручно - тем более, когда Зевс гоняет по всем мирам, не давая продыху... Тяжка, тяжка учесть вестника богов!
- Я не хотел, - вздохнул Озирис. - Только что из мира мёртвых, не поверите. Замотался, как последний Анубис. Не представляете, как тяжело столько койко-мест подготовить. Саркофагов не хватает - и что делать, на раскладушки прибывающих класть?
- Он не хотел, - кивнул Сет. - Он замотался. Как последний Анубис.
От дыхания Сета повеяло мёртвой пустыней. Гермес бочком отошёл в сторону.
- Да я без претензий, что вы... Располагайтесь, как вам удобно! Только скажите - чаю нальём, новую тогу выдадим, а то у вас у вас старая запылилась... Только вот странная она у вас, слишком закрытая, у нас таких не шьют. Это в Египте мода такая?
- Это не тога, - кротко сказал Озирис и ушёл, распространяя вокруг себя запах свежей зелени.
- Это саван, - объяснил Сет и последовал за братом, засыпая следы пылью.
Гермес чихнул, протёр глаза и поднялся в воздух.
Саваны саванами, а дел было невпроворот.

- Горячая линия для смертных "Апокалипсис", дежурный бог - Авалокитешвара. Я слушаю вас.
- Авало... кто?
- Китешвара, - ласково подсказало божество с цветочной гирляндой на шее. - Господь Слушающий. Если хотите, можно просто Каннон. Это, правда, женская ипостась, но я не обижаюсь. Я ни на что не обижаюсь. Мы, буддийский пантеон, вообще не обидчивы. Вот как сейчас помню, сидим мы как-то под деревом, и...
Зазвонил ещё один телефон, и ещё один, но Авалокитешвару это не смутило. Он быстро подхватил все трубки и заговорил в каждую из них приятным мягким голосом.
- Удобно иметь шестнадцать рук, - тоскливо сказал Гермес.
- Ага, - подхватил архангел Михаил. - И тридцать два уха... Наверное, поэтому он и называется Господь Слушающий.
- Горячая линия для смертных "Апокалипсис". Да-да, мы всегда готовы принять ваши молитвы...
В крайнем случае, подумал Гермес, Авалокитешвара отрастит себе ещё парочку рук и ушей.
Чего не сделаешь для любимых смертных.

- И где? - вопросил Один, пронзительно глядя единственным глазом.
- А... а?
- Хорошие люди. Мы же договаривались: особо хорошим людям будет выдано целевое направление на небеса! С возможностью самим выбрать, какие небеса они предпочитают. И где?
- Минуту, - Гермес неловко зашуршал бумагами. От недосыпа, недоедания и недоласки у него тряслись руки. Сейчас бы амброзии, мягкого ложа да приветливую нимфу с гибким станом...
- Ой.
- Что значит "Ой"? - Один сдвинул густые белобрысые брови.
- Мне тут передали, что у нас небольшие неполадки... Летучий корабль с хорошими людьми был неожиданно проглочен каким-то гигантским змеем, зпт, вылезшим из пучины морской и скрывшимся в неизвестном направлении, тчк. Приносим свои извинения.
- Какого... Ло-о-оки-и!
- А что Локи? Что сразу Локи? Почему чуть что - так Локи? Там на этом змее что, написано было - "Ёрмунганд"? Большими буквами? Не было меня там! Отдыхал я!
- Отдыхал?
- Ну не отдыхал, трудился, как честный ас! Молот Тора протирал, трубы всадников Апокалипсиса чистил... рожал, в конце концов!
Гермес тем временем тихонько прикорнул за колонной.
Дедлайн приучил его спать сладко в любой ситуации и при любом шуме.

- Вайкунтха? Алло, Вайкунтха?
Экран засветился голубым светом, и на нём появилось лицо обезьяны. Именно лицо - назвать его мордой никто бы не смог. Царская корона смотрелась на нём как влитая.
- Хануман на проводе.
- Наконец-то! Вайкунтха, до вас как до Валхаллы - не дозвониться... Но у них-то там пьют и шумят, а вы что?
- Медитируем, - сказал Хануман.
- Рад за вас. Позовите Вишну.
- Вишну не может подойти, он занят.
- Чем?! Тоже медитирует?
Обезьянье лицо озарилось печальным светом.
- Нет. Он на земле, работает. Аватара у него там. Вот Кришна здесь, Кришну могу позвать. Или Раму.
- А вы их... ну, различаете?
- Они же разные, - обиделся Хануман. - Кришна с флейтой, Рамачандра с луком, Вишну с четырьмя руками...
- То есть если Кришна возьмёт у Рамы лук...
Хануман прикрыл лицо аккуратной розовой ладошкой.
- Вы ничего не понимаете. Их нельзя спутать.
А потом вдруг добавил - приглушённо, доверительно:
- Я Раму больше люблю. Так кого вам позвать?
- Ой, да какая разница. Всё равно они один и тот же бог...

- Отбой тревоге. Змея нашли, корабль с хорошими людьми выплюнуть заставили.
- Ай да служба безопасности! Кто нашёл-то?
- Нептун и Ктулху скооперировались.
- Погодите, коллеги, - подал голос Ананси, до того мирно дремавший в паутине под потолком. - А кто такие эти ваши хорошие люди? Те, кто постился и крестился? Те, кто бубнил мантры и не ел коров? Те, кто носил пейсы? Те, кто приносил в жертву голубей?..
- Хорошие люди, - сказал Перун веско, - это те, кто котят с деревьев спасал. И в метро сиденье старушкам уступал. Мы так решили.
Ананси удовлетворённо сожмурил все восемь глаз.

- Итак, проигрываем схему ещё раз. Шива!
- Шива на связи.
- Шива танцует танец разрушения, превращая вселенную в ничто. Пан!
- Гордые эллины слушают.
- Пан бегает по континентам и наводит панику. Сет!
- Сет здесь.
- Сет заметает города песком. Локи!
- А можно... а можно я им кровавый дождь устрою? Президента похищу? Викиликс заново запущу?
- Локи сидит тихо и ничего не трогает.

URL комментария

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Это восхитительно))!

В поисках чего-нибудь про Гинтаму нашла это-

@темы: гинтама, забавно

---

Полетаем?

Щёлкните мышкой в любом месте игрового поля и начинайте управлять человечком с помощью стрелок на клавиатуре. Что самое главное, он может не только ходить из стороны в сторону, но и летать. Соприкасаясь с теми или иными летающими объектами, вы увидите много забавных вещей, а заодно сможете поразмышлять о жизни и о мироздании.



Получить код, чтобы утащить флешку с летающим человеком к себе в блог.

@темы: забавно

---

Внезапно!

20.09.2011 в 12:33

Пишет  Темнейшство:

Страшный Миядзаки
эээээ.... короче, кто смотрел "Тоторо", "Унесенные призраками" или другие мультфильмы Миядзаки, прочитайте это...


20.09.2011 в 08:51Пишет  Литари: а вот страшилка...
20.09.2011 в 01:51Пишет  Скрёб-поскрёб:

Мой сосед Тоторо
...Сегодня ужинали с чудесным молодым японцем с Окинавы. Парня зовут Ю, он путешествует по Европе и фотографирует все, что ест. (Mystery train, типа того.) Слово за слово - конечно, все свелось к Миядзаки, у нас по-другому не бывает.
- Знаете, я думаю, что мультики Миядзаки - очень страшные. Ну вот "Кики" или "Лапута" - это очень простые истории. А "Тоторо" - это по-настоящему страшно. /и ёжится весь такой/ Ну, во-первых, обеих сестер зовут Мей. Ну то есть маленькую зовут May - пятый месяц по-английски, а старшую - Сацуки, пятый месяц по-японски. А самое страшное знаете что? Последние 10 минут фильма девочки не отбрасывают тень. Понимаете, в студии Миядзаки очень аккуратные люди, они рисуют тень даже от одного листочка.. они не могли забыть нарисовать тени двух главных персонажей. В той местности, про которую мультик, задолго до съёмок фильма произошла ужасная история - маньяк убивал в лесу детей. Там помните, когда бабушка с Сацуки нашли в пруду сандалик? Мей умерла, понимаете? А Сацуки пошла её искать, и умерла сама. Туннель в дереве, через который бежит Сацуки - ну это то самое, свет в конце туннеля, у вас же тоже так говорят?
Потом котобус этот.. когда Сацуки садится в котобус, у него на лбу меняется надпись. Там все очень быстро происходит, и в конце получается destination: May, а до этого пункт назначения был кладбище. Если вы остановите кадр в этот момент, вы увидите. И ещё когда когда Мей находят, она сидит в таком святом месте, где Будды каменные стоят. Религиозные японцы верят, что человек, когда умирает, становится Буддой. И Будд в святом месте должно быть семь. А там шесть, и Мей сидит. She's already Buddah, you see. Ну и потом.. мультик же называется "Мой сосед Тоторо". Не просто Тоторо - тролль, или что-то типа того. Я думаю, это значит "Мой сосед - смерть".
- Представляю, Ю, что ты скажешь о Spirited away (Унесенные призраками).
- О, это тоже страшный мультик. Ты знаешь, о ком он?
- Я читала, что Миядзаки срисовал Чихиро с молодого старательного сотрудника студии, который добросовестно бегал с поручениями старших коллег.
- Эээ.. нууу.. понимаешь, там действие происходит в бане. Клиентов в бане _всегда_ обслуживают.. ээ.. available women. Посмотри на её клиентов. Они все очень-очень грязные. У них грязные мысли, они грязные сами. А NoFace, чёрный персонаж в маске - он же совершенно фаллический. Он олицетворяет все грязные желания посетителей.
- Только не говори, что Порко Россо..
- Ну, это как раз очень простая история. ) Она страшная по-другому, как Достоевский, когда однажды утром просыпаешься, а из зеркала на тебя смотрит свинья..

@темы: в ах...астрале

---

Оригинал взят у в Обзор самых необычных в мире мостов ...

много букв и фото

Мосты являются одними из самых сложных архитектурных сооружений. А потому создание каждого моста является вызовом перед архитектором, конструктором и инженерами, которые должны по-максимуму использовать свои знания и таланты, чтобы построить, действительно, надежное и изящное сооружение. Вот таким архитектурным и инженерным шедеврам как раз и посвящен наш обзор самых необычных мостов в мире, являющийся продолжением подобного обзора двухлетней давности, показывавшего нам, в прямом смысле, архитектуру на высоте..

    

В итальянской области Калабрия проходит конкурс проектов преобразования старого моста, идущего через каньон, во что-то новое. Архитекторы Франческо Коларосси (Francesco Colarossi), Джиованна Сарацино (Giovanna Saracino) и Луиса Сарацино (Luisa Saracino) представили на этот конкурс свой проект с названием Solar Wind, предполагающий превращение этого сооружения в ветряную и солнечную электростанцию, от которой будут питаться несколько соседних городков.

Ветряный и солнечный мост Solar Wind

Мост-дракон

Немецкая архитектурная компания GERB Engineers построила в Германии весьма необычный мост. Выглядит это сооружение как огромный дракон, возвышающийся над окрестностями, по спине которого как раз и ездят автомобили.

Мост для животных

А вот власти Денвера заботятся не об автомобилях и даже не о пешеходах, а о животных и насекомых, которым очень трудно живется, когда их лес пересекает оживленная автомагистраль. Вот для зверушек и будет создан мост, соединяющий между собой две части леса, рассекаемого трассой I-70 West.

Мост-пирамида

Египетские пирамиды являются наглядным опровержением убеждения, что на песке нельзя построить ничего вечного. Видимо, создатели моста Krusrak, расположенного в Нидерландах, надеются, что их детище простоит не меньше, чем гробницы фараонов. Ведь мост этот сделан как раз в виде пирамиды.

Мост и для «левшей», и для «правшей»

Несмотря на то, что Китай и Гонконг сейчас являются одной страной, движение в Китае – правостороннее, а в Гонконге – левостороннее. А это создает особые неудобства при пересечении административной границы между ними. Потому и строится между ними мост хитрой конструкции, при езде по которому автомобиль автоматически меняет свое положение относительно разделительной полосы на дороге.

Спиральный мост

Еще более странную структуру имеет мост, построенный архитектурной компанией WXY Architecture в китайской провинции Сычуань. Если и искать что-то максимально похожее визуально на этот необычный мост, то, наверное, самым близким к нему будет двойная спираль молекулы ДНК.

Мост через Темзу – новый бульвар в Лондоне

В центре Лондона, как и в центре любого крупного города на Земле, совершенно нет свободного пространства для дальнейшего развития. Поэтому архитектор Джеймс Гарднер (James Gardener) предлагает осваивать еще практически не тронутые водные просторы. В качестве примера он приводит свой проект модульного моста High Tide Street, который станет новым лондонским бульваром. В модулях же, из которых он будет состоять, смогут находиться кафе, магазины, театры, библиотеки и прочие заведения и учреждения.

Футбольный мост от Adidas

Компания Adidas построила за свои деньги необычный пешеходный мост, пересекающий оживленную магистраль. Необычен этот мост тем, что выглядит он как вратарь футбольной команды (а именно, легендарный немецкий голкипер Оливер Канн), изогнувшийся в прыжке за летящим в его ворота мячом.

@темы: интересности

---

22.09.2011 в 20:48

Пишет  La_Dama_Oscura:

22.09.2011 в 19:22

Пишет  Наталья Ррррр:

Ахаххахахаххаха

22.09.2011 в 19:39

Пишет  Vanilla Shit:

Про людей













дурацкая рожа в конце, но сути не меняет)

---

22.09.2011 в 18:47

Пишет  -=ArimanA=-:

Мну тащится с этого!

22.09.2011 в 09:44

Пишет  Хайме:

Ыы. xD

21.09.2011 в 22:50

Пишет  Laineth:

Студенты повторяли латынь.

Юрфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Теперь он должен юрфаку свою душу, кучу денег и вечную жизнь.

Студенты-медики повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Теперь он расчленен и заспиртован.

Истфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Ему пришлось вспомнить всё.

Филфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он-то думал, что знает древние языки.

Студенты-философы повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он предпочёл сбежать назад, в ад.

Физмат зачем-то повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он больше не верит в нумерологию и число 666.

Психфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он не знал, сколько у него на самом деле проблем.

Студенты-искствоведы повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. он и не знал, что представления не имеет о своём происхождении.

Ну и студентам-химикам было не западло повторить латынь. Вызвали демона. Обмыли это дело, потом опять налили, закурили, потом опять налили, нюхнули, налили. Теперь демон-химик и талисман химфака.

---

Добро пожаловать,Felix2012)

Располагайся поудобнее)
Угощайся)

@темы: ПЧ