07.05.2020 в 19:40

Пишет  Лиза Грелль:

07.05.2020 в 19:17

Пишет  ILisssa:

Отож!
Сергей Лукьяненко

А вот представьте себе, что конспирологи правы...

Лето. Держаться больше нету сил.

И тут выходит Билл Гейтс и говорит: "Вот мои супер-чипы! Они спасают от ковида! Вставьте себе в задницу чип, это только первый раз больно, и будьте защищены! Каждый год покупаете у меня обновления драйверов!"
А следом выходят Ротшильды, Рокфеллеры и прочий мировой капитал. Стягивают маски и хохочут: "Да-да! Мы это всё придумали! Мы завоевываем вашу планету!"

И вышки 5G начинают испускать ужасный сигнал, от чего люди теряют волю, а к нам отовсюду летят корабли рептилоидов - сожрать наших детей, отыметь женщин и отправить мужчин на урановые рудники.

Никита Михалков занимает оборону на Николиной Горе, откапывает в огороде пулемёт и перчатку с шипами комдива Котова и кричит: "А я вас предупреждал!"
И все в ужасе.
Но тут выходит Верховный и говорит: "Мы все знали и только изображали самоизоляцию! Кужугетович, начинай!"
И наши лазерные "Пересветы" и ядерные "Буревестники" мочат рептилоидов!
"Рептилоиды?" - с интересом спрашивает Кадыров. "Ну-ну... сейчас разберемся".

Газпром, Газнефть и Газсвет на всякий случай повышают цены на бензин внутри страны.
Мэрия Москвы заявляет, что пропусков рептилоидам не даст. И посадочных мест для летающих тарелок.
А у американцев унитазы засорились на авианосцах, они ничего не могут сделать. Трамп кричит: "Володя! Помоги! Пришли немного ядерных ракет!"
"Лови!" - кричит азартно Шойгу.
"Я не то имел в виду!" - кричит Трамп. Но поздно.

Израиль под шумок оккупирует весь ближний Восток.
"О! Натюрлих!" - говорит Меркель. И на всякий случай оккупирует всю Европу. Причём Польшу дважды.
"Мы не в Европе, помните Брексит?" - заявляет Британия.
"Мы сами рептилоиды, мы рептилоиднее всех рептилоидов!" - кричат не-братья.
"Чего? Вы о чём вообще?" - удивляется батька. "Картошку пора сажать!"
"Казахстан призывает всех к миру и взаимопониманию!" - доносится из Средней Азии.
"Мы не станем отменять оллинклюзив!" - говорят турки.

Австралия делает вид, что её вообще нет на глобусе. Но тут сбитый корабль рептилоидов падает на неё и Австралии действительно нет.
"Это не мы" - говорят китайцы. "Да... и Япония сейчас утонет, это тоже не мы, заранее предупреждаем!"

Бои идут по всей Земле. Нешуточные.

Стивен Кинг торопливо выпускает новый бестселлер: "Прилетевшие".
Голливуд пытается его экранизировать, но "Нетфликс" успевает раньше. Почти. С тонущей Японии успевают прислать двадцать томов манги и два аниме по этому сюжету.
Джордж Мартин заявляет, что должен осмыслить и переписать свой эпохальный роман в свете явления рептилоидов.
Но враги давят!

И тут из Антарктиды взлетают летающие тарелки. На самой большой сидит Гитлер в анабиозе. "Рептилоиды не арийцы!" вопит Гитлер.
Рептилоиды и нацисты уничтожают друг друга.

Наступает тишина.

"А у нас картошка поспела!" - говорит Батька растерянно. "Кто будет картошку с креветками и пармезаном? А?"

Конспирологи удовлетворённо выходят на улицы.

И видят, как растёт в небе приближающаяся планета Нибиру.

фб

www.facebook.com/profile.php?id=100015203342628...

---

---

---

@темы: Loki, Локи

---

@темы: Good Omens

---

08.09.2019 в 21:14

Пишет  Crazycoyote:

Это пост не про секс, не про геев и даже не про романс в каноне...
...хотя сомневаюсь, что в мой уютненький дневничок ходят доллбанавты из Твиттера, которые третий день домогаются до Геймана, почему в каноне герои не держатся за руки, не целуются взасос, не устраивают эротическую сцену прямо в Ритце, не идут в ЗАГС. Но на всякий случай, в качестве подковы над дверью, я это предупреждение таки повешу.

Ну и еще конечно весь этот холивар по поводу держания за ручку меня отчасти на псто спровоцировал. Ну и недавний разговор про кинестетиков на холиварке. Это вот эпическое твиттерное выступление "не сказали айлавью, не подержались за ручки — не любов" и прекрасный ответ Геймана, что too fast for me и to the world вполне достаточно — оно, если обобщать, не только про любовь, но и про тактильность тоже. Тактильности в сериале примерно так же дофига, как любви. И давайте просто переместим глаза с жопы на лицо и будем немножечко видеть то, что нам прямо в лоб не говорят и не показывают.

Я тут вот сижу и медитирую на эту прекрасную гифку:



...и с новой силой осознаю, насколько Азирафель вообще никак не возражает против вторжения Кроули в его личное пространство. Тут это даже круче видно, чем на приснопамятном прижимании к стенке. Тут они всерьез ссорятся, но Кроули можно в него хоть носом утыкаться, на здоровьичко, сколько угодно. Это норма ©

А так — тем более можно:



Не, он мне не друг, просто стоит ко мне впритык, как обычно, чему я дофига как рад и улыбаюсь во весь рот. Извините, не сразу спохватился, что мы друг с другом даже не знакомы.

Кроули всегда так делает...



Всегда...



Совсем всегда...



И ангелу всегда нормально. Но при этом, люди добрые, Азирафель никогда, ни разу (никогда и ни разу) не сокращает физическое расстояние первым. Потому что кролик был очень вежливый. Потому что я двадцать лет думал про святую воду, а теперь мне нужно подумать еще шестьдесят, готов ли я с тобой поужинать. Потому что нет, я все равно не уверен, что то, что ты мне 6000 лет в личное пространство лезешь, значит что-то личное и достаточно всерьез. Хотя мне безусловно приятно каждый раз когда ты так делаешь. *заплакала слезами

***
А теперь вторая часть марлезонского балета, в смысле Кроули. Потому что он не только стоит впритык и старательно делает вид, что так и надо и они просто разговаривают. Очень забавно посмотреть, как Кроули реагирует на приближение к нему кого-угодно-кроме-ангела.

Лигура, например:



Или монашки:



Он либо отшатывается, если подлезли, либо очень старается, чтобы от него держались на расстоянии дальше вытянутой руки. И когда подписывает акт приемки антихриста тоже. Вообще в принципе всегда.



Ясен болт, они же не ангел!



Это к нему Кроули постоянно наоборот наклоняется, первым (потому что Азирафель, повторюсь, первым этого не собирается делать в принципе никогда).

Наклоняется... ну, чтоб ружье посмотреть...



...или лицо монашки, которое его спустя 11 лет внезапно очень заинтересовало...



...или просто так сидит, подавшись корпусом вперед, так удобнее:





...и когда рука на скамейке лежит — тоже удобнее:



И термос он любовно гладит осторожно держит просто так, внимательнее рассматривает, там такие прикольные клеточки! Можно любоваться клеточками, пока ангел не видит, хе-хе.



Вообще я не понимаю, какие людям еще романтически-тактильные сцены после термоса этого нужны?.. Что его перешибить может?!

Но поскольку ангел ничем не выражает своего желания к сближению и вообще не любит, когда ездят слишком быстро, то Кроули за пределами своего "просто так" тоже ничего не делает. Потому что мало ли, возьмет и убежит опять, как в Сент-Джеймс парке. А Азирафеля начинает раздуплять только после трагической утраты тела. Он к Кроули НАКЛОНЯЕТСЯ (я не шучу! это великое достижение для него!), когда уговаривает его что-нибудь сделать. Оба раза. И еще дергается наклониться, когда тот падает при появлении Сатаны, и подсесть поближе, когда курьер коробку с мечом и всем остальным увозит. Дергается — и останавливается. Делает шаг в сторону Кроули, потом замирает и просто спрашивает, что случилось. Шеститысячелетняя выдержка — это вам не хрен собачий, так просто не проходит!

За все шесть серий Азирафель ровно один раз сам первым сокращает физическое расстояние с Кроули. Ровно в том же неповторимом духе "простотака", в котором это исполнял сам Кроули все шесть тыщ лет. И вы все знаете этот момент. И не знаете, что там говорил Шин!



Просто ангел что-то рассказывает... просто руку на стол кладет... Я почему-то уверена, что Кроули вот здесь — вполне заметит и поймет, как предыдущее признание в любви прекрасно понял, безо всякого айлавью. Кроули умный. Кроули совсем не как юзеры из Твиттера, которым за каким-то непонятным хером эту вот восхитительную игру на полутонах нужно заменить сценой ебли держанием за ручку. Чтобы всем идиотам было понятно. Выдыхайте, бобры, это просто не для идиотов сериал...

---

Локи уходит из Асгарда
идея для твоего рассказа

Isa
Автор заявки
Фэндом: Тор, Мстители, Стражи Галактики (кроссовер)
Персонажи: Локи
Направленности: Джен, Гет
Жанры: Юмор, Hurt/comfort, Дружба
Рейтинг: G, PG-13 или R

Описание идеи
Очень много фанфиков сводятся к тому, что Локи всегда возвращается к Тору/Одину или в целом в Асгард. Не смотря на их не очень хорошее отношение к нему. А что если после "смерти" от тёмных эльфов до Локи дошло, что его больше ничего не держит на Асгарде ( Один- врун и любит только Тора. Тор хочет засунуть его в темницу и в целом не уважает ни самого Локи ни его магию( в Асгарде вообще культ силы, а не мозгов и магии) Фригга умерла).
И тогда он решает найти свой путь,судьбу, возможно друзей. Встречается со Стражами Галактики и решает с ними путешествовать.
Хочу видеть нормального мага,а не того фокусника каким его показали в фильмах( т.е он должен владеть не только иллюзиями и карманным пространством) + он должен использовать Шкатулку.
Дружбу между Стражами и Локи ( и т.к Стражи не в курсе о его титуле бога лжи- они ему доверяют и он доверяет им).
В путешествиях они могут наткнуться на Тора/ Мстителей, но Локи уже нашёл своё место и ему пофиг на них.
В процессе можно убить Таноса.
Никакого слеша. Даже намеками. Надоел уже он.
Если вдруг гет, то намеками и без постельных сцен. Любовная линия не должна быть главной.
Никаких главных "обычных девушек" с запросами Мэри- Сью.
Локи может быть частичный Марти-Сью.
Локи сильнее Стрэнджа и Ванды.

@темы: Loki, Асгард, Локи, Мстители, Тор

---

06.11.2018 в 13:14

Пишет  The Third Alice:

А давайте поговорим о комиксе "Агент Асгарда"!
Например, Алиса узнала, что он закончен.
И более того! Это пока ЕДИНСТВЕННЫЙ Марвел-канон, где в итоге Локи комфортят. Даже его "злую" часть. Где он счастлив.
И что кроме 1-9 выпусков, переведённых Старскрим и Nairis (и Алисой, но это неофициально)), уже есть переводы 10-13 выпусков авторства команды Solsmurin.

И пусть там встречаются некоторые очевидные ошибки - не поленюсь и принесу их вам. Потому что в общую тему "ЛокиЖиви!" Года Локи оно попадает идеально!
ну и поделюсь радостью: самое окончание этой арки, 17 том, переводить будет Алиса

№10

Смотреть дальше

№11

Смотреть дальше

№12

Смотреть дальше

№13

Смотреть дальше

(эти выпуски взяла с портала img.com-x.life/)

Обзорам:

[J]The Third Alice[/J] приносит <a href="http://thorcommunity.diary.ru/p216547730.htm">перевод</a> 10-13 томов "Локи: Агент Асгарда"

---

22.07.2018 в 23:36

Пишет  Tinka1976:

Myth Сhallenge 2018. День 22
Тема дня: Синяя борода
Автор: Tinka1976
Канон: MCU
Персонажи: Тони, ДЖАРВИС, ОМП, Локи, Наташа, Клинт
Размер: мини, 1758 слов
Категория: джен, слэш
Жанр: мистика, приключения, страшная сказка
Рейтинг: PG-13 - R
Предупреждения:

спойлерно

упоминание расчленёнки и каннибализма, убийство
Краткое содержание: Время страшных сказок!))) Жил-был Тони Старк, и однажды его угораздило заблудиться в глухом тёмном лесу...
Примечание: Локи в команде мстителей, ER Локи и Тони. Благодарность за вдохновение группе "Король и шут" с их песней "Лесник" и всем страшилкам, прочитанным мной по тропу о Синей бороде.

Внизу расстилалась непроглядная тьма. Тони поморгал, потряс головой. Ничего не изменилось, только сквозь гул полёта прорезался встревоженный голос ДЖАРВИСа.

— Сэр, вы меня слышите? Мистер Старк, сэр? Сэр? Сэр, вы меня слышите?

— Не ори, Джей, — поморщился Тони. Кожу на лице неприятно стягивало, а это, вероятней всего, означало, что он крепко получил по голове и отключился. — Что я пропустил? Бой закончился?

— Да, сэр, — уже гораздо спокойнее ответил ДЖАРВИС. — Бой закончился через двадцать две минуты после того, как мастер Локи велел вам возвращаться в квинджет.

— Кхм… — Репульсор на левой ноге чихнул, Тони провалился в воздушную яму и с трудом выровнял полёт над самыми макушками деревьев. — Я так понимаю, в квинджет я не вернулся?

— Нет, сэр. Вы приказали лететь домой. Я пытался обратить ваше внимание на неисправность костюма, но вы настаивали.

— Ничего не помню, — признался Тони. — Сколько осталось энергии в костюме?

— Семь процентов, сэр.

— Вот дерьмо! Джей, мне нужно где-то сесть…

— До ближайшего поселения восемьдесят шесть миль, сэр. Если посмотреть на два часа, должно быть видно зарево на горизонте. Вам туда.

— А дотянем?

— Нет, сэр, — бесстрастно ответил ДЖАРВИС.

Репульсоры снова зачихали, левый бутджет отключился, и Тони с воплем рухнул вниз, ломая ветки деревьев. По счастью, эти же ветки снизили скорость и смягчили удар о землю, но всё равно у Тони дух вышибло, и несколько минут он лежал, соображая, настолько ли ему плохо, насколько себя жалко. Решил, что всё же не настолько, а жалеть себя лучше где-нибудь в более уютном месте.

С жалобным стоном Тони перевернулся на спину, кое-как выбрался из раскрывшегося костюма, глотнул свежего воздуха и поёжился. Ну, хоть не снег, как при прошлой аварийной посадке в Теннесси, и то ладно.

— Кстати, где мы, ДЖАРВИС? ДЖАРВИС?

Костюм снова застыл бесполезной грудой железа.

— Восемьдесят шесть миль и ни одного деревянного индейца с пончо поблизости, — пробормотал Тони, подняв лицо к затянутому облаками небу, обхватив себя руками и потирая предплечья.

С дерева вспорхнула какая-то крупная птица, и ветка закачалась, щедро полив его дождевой водой, скопившейся на листьях. Выругавшись, Тони отошёл в сторону, едва разминувшись со стволом другого дерева.

— Так, спокойно, — велел он себе. — Это просто лес. Ничего страшно… Ааа! Ооо… Ууу!..

Нога не встретила опоры, и Тони с шумом скатился по склону оврага, ободрав лицо и руки. По дну оврага вдобавок протекал ручей. Умылся и напился Тони с радостью, но вот мокрая и грязная одежда комфорта предстоящему пути не добавляла. И в довершение всех бед, выбравшись из оврага, он не смог обнаружить свой костюм.

— Чудно! — сплюнул Тони после получасовых безрезультатных поисков. От холода стучали зубы, от слабости дрожали и подгибались колени. — Оценим шансы, — по привычке говоря сам с собой вслух, начал Тони. Звук собственного голоса будто отгонял темноту и живущий в ней страх. — Даже если ДЖАРВИС укажет координаты, где потерял связь, и ребята найдут костюм, меня в нём уже нет. Восемьдесят с лишним миль по тёмному лесу пешком? Три ха-ха. Тогда какие у меня варианты не загнуться прямо тут?

— А заходи ко мне в гости, — дружелюбно предложила темнота.

Тони подпрыгнул, как ужаленный, разворачиваясь на звук и выставляя перед собой кулаки. От страха перехватило горло, лишь это избавило его от позора взвизгнуть, словно девчонка, увидавшая мышь.

Из темноты выдвинулась какая-то глыба.

— До моего дома рукой подать, — всё так же дружелюбно продолжил незнакомец, и Тони опустил кулаки.

— Тут есть жильё?

— Ага, туточки.

Тони едва удалось рассмотреть взмах рукой куда-то влево.

— Так вы лесник? — спросил он, успокаиваясь. Если это лесник, он это место наверняка знает, как свои пять пальцев. Тогда и костюм они завтра посветлу найдут, и Локи можно будет предупредить, чтобы не психовал. — А почему вы без света по лесу ходите? — спросил Тони, споткнувшись о корягу и едва не упав.

— Дык приловчился. В лесу ж, ета, всякое бывает. Раз потемну пошоркаешься, другой, да и привыкнешь.

До дома действительно оказалось недалеко. Тони мысленно настроился на убогую охотничью хибару с деревянными нарами вместо нормальной кровати, но удача наконец повернулась к нему лицом: добротный просторный дом в два этажа, из большой трубы и двух труб поменьше поднимался дымок, что позволяло надеяться не только на ночлег в тепле, но и на горячую ванну. Пусть даже её роль тут играла высокая деревянная бадья, скреплённая обручами.

Отмылся Тони быстро и не отказался бы ещё полежать подольше, отогреться, но вода остыла. Пришлось выбираться, заворачиваться в старомодный халат и идти искать камин. В утешение хозяин дома выставил на стол чугунок с картошкой и тарелку с каким-то заманчиво пахнущим мясным блюдом.

— Медвежья лапа с луковым соусом, — пояснил он. — Язык проглотишь.

— Луковый соус, чтобы отбить вкус мышьяка? — неуклюже пошутил Тони.

Лесник сдвинул брови и рассерженно засопел. Тони скорчил гримасу, извиняясь, мол, не обращайте на дурака внимания, и принялся за еду. Было действительно вкусно.

— А собак у вас что же, нет? — спросил он, чтобы поддержать беседу. Тишина с непривычки казалась угнетающей.

— Были собаки. Да о ту зиму голодно выдалось очень. Вот и остался без них.

— Волки задрали? — с умным видом покивал Тони.

— Не, туточки волков не водится. Крупной дичи вообще не стало, перевелась.

— Но медведи ещё забредают иногда, — усмехнулся Тони, кивая на свою тарелку.

— А? Это да. Иногда забредают. Но редко. Не знаю, протяну ли зиму.

— Ну так, может, вам деньжат подбросить? — смутился Тони. — Вы меня вроде как спасли, в благодарность. А?

Лесник, казалось, заколебался.

— Не, — решительно мотнул он головой. — Сдюжу. Идём, покажу комнату.

— Мне бы позвонить? — робко заикнулся Тони.

— Електричества тут нету, как же ты позвонишь, — усмехнулся лесник. — Идём.

У лестницы Тони что-то послышалось. Какое-то далёкое завывание. Странно, вроде хозяин утверждал, что ни собак, ни волков здесь нет.

— А что там? — спросил Тони, указывая на дверь под лестницей, откуда, как ему показалось, доносилось завывание.

— Подвал. Туда не ходи! — Лесник сдвинул брови и даже погрозил кулаком. — Там все запасы, льдом обложены. Напустишь тепла из дома, мясо загниёт.

— Понял, понял, — покивал Тони. Нарочито широко зевнул.

Лесник, успокоившись, отвёл его в комнатушку в мансарде. Тони поблагодарил, ещё раз зевнул, улёгся в кровать, поворочался минут десять, но сон не шёл. В незанавешенное окно ярко светила почти полная луна, как назло вышедшая из-за облаков, шуршали ветви деревьев, царапая крышу, в тёмном углу мансарды скреблась и попискивала мышь, наволочка на подушке была несвежей и пахла чем-то неприятным. А ещё Тони снова слышал тонкое тоскливое завывание. Где-то далеко в лесу вдруг явственно взвыл волк, затявкал, подзывая остальных. Тони представил стаю серых голодных теней, несущихся по следу прямиком к затерянному среди леса дому, и у него пересохло в горле.

Вода стояла там, где и показал хозяин. Напившись из ковшика и прикрыв бадейку крышкой, Тони снова отправился наверх, но, проходя мимо двери в подвал, остановился. Нет, пожалуй, ему не послышалось. Да и насчёт волков хозяин явно соврал. Может, он держит последнего пса на привязи в подвале, чтобы его тоже не сожрали волки? Тогда почему собака постоянно воет? У Тони никогда не было собаки, но вряд ли люди держали бы питомцев с такими раздражающими привычками. Да и потом, что, если волки придут на этот вой?

Замок поддался легко и бесшумно, похоже, его не так давно смазали. Тони взял стоящую на приступочке лампу, зажёг и начал спускаться в подвал.

— Что-то тут как в сказке, чем дальше, тем страшнее, — пробормотал он себе под нос, чтобы приободриться.

С последних ступенек Тони едва не упал — так его шокировало открывшееся зрелище.

— Чур меня, чур меня! — по-детски воскликнул он, зажмуриваясь, но ни крюки, ни висящие на них тела не исчезли.

— Ваваииии, — вдруг всхлипнуло крайнее из висящих тел, и Тони с ужасом осознал, что девушка ещё жива.

Он кинулся к ней, чтобы освободить — и отшатнулся. Ноги и руки бедняжки заканчивались аккуратными культями. Тони окинул взглядом остальные тела, понял, что с них уже начали срезать мясо, а парочку вовсе распотрошили, и его замутило. Медвежья лапа? Или человеческая нога? Чем его потчевал гостеприимный хозяин?

— Что ж ты такой нетерпеливый? — укоризненно спросил лесник, незаметно спустившийся следом. Тони отшатнулся в дальний угол и схватил подвернувшуюся под руку железку, напоминающую длинный вертел. — Всё равно здесь бы оказался, но тихонько, мирно, во сне…

Лесник перевёл взгляд на девушку, и та завыла громче.

— Я ж хотел как лучше, — покачал головой он. — Жила бы себе в удовольствие, отъедалась. А теперь-то тебя кормить безъязыкую — сплошное мучение. И не забьёшь, тоща больно...

Тони крепче сжал железку, приготовившись защищаться до последнего. Оказаться без языка, без рук, без ног на соседнем крюке? Ну уж нет, пусть лучше убивает сразу! Живым он не дастся…

За спиной лесника выросла громадная тень, и Тони с ужасом уставился на неё, чувствуя, как предательски слабеют колени. Похоже, одного пса, больше похожего на гигантского волка, лесник всё же оставил. Да, такой монстр и медведя в одиночку завалит, только клочки от шкуры полетят. Лесник укоризненно поцокал языком, приняв мимику Тони за отвлекающий манёвр, и не обернулся. А зря. В следующий миг мощные челюсти сомкнулись на его загривке.

Что-то хрустнуло, неприятно чавкнуло, мягко обрушилось на пол тело, и Тони закрыл глаза, прощаясь с жизнью.

— Что с ним? Живой? — вдруг раздался голос Наташи. — Дай-ка.

Наташа повелительно похлопала огромного волка по боку, требуя дать ей пройти. Тони неуверенно хихикнул. Кажется, у него начались галлюцинации, впрочем, довольно забавные…

— Я сам, — с трудом выталкивая слова из пасти, огрызнулся волк.

— Ты его пугаешь!

По волку прошла знакомая зеленоватая светящаяся волна, и Локи склонился над ним, мягко пытаясь отнять у Тони вертел, который тот всё ещё выставлял перед собой.

— Уже всё, Тони, — заговорил Локи, разжимая его пальцы. Сам Тони был совсем не против отдать железку, но вряд ли сумел бы — пальцы свело. — Всё хорошо, всё закончилось. Не смотри туда, — сдвинул брови Локи, стоило Тони перевести взгляд на страшную стену с крюками.

— Ну ничего себе замок Синей Бороды! — присвистнул спустившийся в подвал Клинт.

— Там девушка… Живая ещё, — сумел прохрипеть Тони.

Локи оглянулся, Клинт подошёл к висящему крайним телу, проверил пульс и покачал головой.

— Извини, приятель.

— Ничего, главное, ты цел, — Локи притянул Тони к себе. Обнять за шею, уткнуться в плечо. Кажется, теперь он начинает верить, что всё и впрям закончилось. Благополучно.

— Стив нашёл его костюм и дотащил до квинджета, — коснувшись рации в ухе, сообщила Наташа. — Спрашивает, нужна ли помощь.

— Сожгите здесь всё и догоняйте нас, — распорядился Локи. Тони только успел подумать, что это довольно опрометчивое заявление, догонять всех будет он, если вообще сможет идти, как Локи вдруг присел, развернулся, и миг спустя Тони уже лежал на широкой мягкой спине, свесив ноги по бокам и обхватив волка за шею. — Держись крепче, — пролаял волк и потрусил к лестнице.

— Эй, а меня ты отказался покатать! — крикнул им вслед Клинт.

— Да, такова жизнь, — насмешливо добавила Наташа. — Даже Серые Волки предпочитают Иванам-царевичам Иванов-дураков!

Тони лишь фыркнул, прижимаясь щекой к меху на загривке. Некстати всплыла мысль о медвежьей лапе, и его снова замутило.

— Успокойся, медвежатиной он тебя кормил, медвежатиной, — неожиданно пролаял волк. — Там за домом сарай со свежеободранной тушей, я чую. Иногда ему обычная дичь всё же перепадала. Держись лучше крепче и постарайся не заснуть, пока не добежим до квинджета, а то подпортишь счастливый конец свежими синяками.

[L]Tinka1976[/L] <a href="http://tinka1976.diary.ru/p215889213.htm">пишет</a> мини на тему "Синяя борода" (джен, страшная сказка, мстители, фростайрон) в рамках Myth Сhallenge 2018

---

08.12.2017 в 10:32

Пишет  Куруфинве Феанаро:

Подслушано в Григориане (Папском Григорианском Университете): шутки преподавателей
Вообще-то это большая удача, что я стал священником. Представьте, если бы я женился. Моя жена бы меня спросила: Стефано, где наш дом? А я бы ей: прости, дорогая, но дома у нас больше нет. Зато я купил один средневековый манускрипт.

Я же просил доминиканцев не садиться всем вместе за первую парту. Я начинаю чувствовать себя обвиняемым в суде Инквизиции.

Каждый раз когда я отправляю вас в библиотеку принести мне книги, я чувствую себя как Папа Урбан II, отправляющий крестоносцев: будут великие разрушения, вы не вернетесь и в итоге виноватым буду я.

Не вздумайте нигде рассказывать, о чем мы тут с вами говорим. Я-то всего лишь старый человек с маразмом. А вот вас могут и от Церкви отлучить.

Когда епископ перестает функционировать нормально, как думаете, куда его отправляют? В какой еще пансионат? В Рим его отправляют, наивные дети, в Рим.

На этой картине мы видим человека с зеленым лицом, синей бородой и рогами. Как вы конечно же все уже догадались, это Моисей.

Даже не знаю что хуже: проповедовать перед альбигойцами или читать вам лекцию.

Инквизитор не стал бы с вами церемониться.

Надеюсь, вы не впадете в ересь до экзаменов.

Мы с его преподобием деканом решили, что тот, кто не сдаст мне работу по истечении этой недели, будет подвергнут отлучению от университетского бара. Особенно упорных еретиков лишат так же автомата с шоколадками. Да будет анафема!

Я больше не хочу слышать отговорок: «Я не сделал домашнее задание, потому что ко мне приезжал мой епископ». Епископ должен знать латынь, пусть садится рядом и помогает спрягать глаголы.

Трое ваших однокурсников этим летом бросили университет и вступили в бенедиктинский орден. Не выдержали моей программы, слабаки.

Все студенты делятся на сов, жаворонков и бакланов.

В прежние времена школяры могли убить нелюбимого профессора остро отточенными перьями. А теперь что? Макбуком по голове треснут? Предупреждаю, я буду защищаться указкой.

(Профессор, заходя в аудиторию в шлеме от мотоцикла): Проклятье, я не могу его снять. Не смейтесь, балбесы. Ладно лекция, но я потом должен служить Мессу.

Боже, когда я смотрю на вас, я понимаю что будущее Церкви действительно в опасности.

Меня успокаивает только то, что меня уже не будет в живых, когда некоторых из вас рукоположат в епископы.

Перед письменным экзаменом: Какая идиллия! Иезуиты прилепились к капуцинам! Студенческая солидарность объединяет все ордена в битве против меня. Я давно это знал.

Это лучший развернутый ответ со всего курса: «Августин и его проблемы с женщинами». Вот только вопрос был проанализировать Святого Фому.

Если вы чудом помните название своего ордена или семинарии, напишите его на бланке сверху. Если же у вас провалы в памяти, не переживайте. У меня есть адреса всех общин Рима. Ваши настоятели не избегнут чтения ваших шедевров. Приятных выходных.

На экзамен я приглашу его преподобие отца декана. Пусть он послушает ваши блестящие ответы. Хотя нет, в его возрасте это может быть опасно.

Сейчас я покажу вам несостоятельность ваших доводов. Представьте что встретились как-то раз вы и симпатичное племя каннибалов. Ну и давайте, побеседуйте с ними о развитии теологического плюрализма.

Сегодня мне сказали, что кто-то с моего курса сжевал половину страниц из сборника папских булл. Я когда говорил, что надо вгрызаться в историю, не совсем это имел в виду.

И не думайте, что если придете на экзамен в рясах, то вызовете во мне жалость. Хотя да, мне действительно жаль Матерь Церковь.

А теперь я посмотрю на вас своим фирменным взглядом «Усни, но не сейчас».

Старость — не радость. Поэтому закройте все окна, вытрите доску и принесите кофе без сахара для своего старого профессора!

После проверки вашей письменной работы я пришел к выводу, что существует еще один тип латинского языка, о котором я не знал.

Сын мой! Эти женщины не доведут тебя до добра! Оставь их, ну зачем они тебе? Возьми что-нибудь нормальное, как все остальные: поклонение волхвов, например. А то ведь выдумал: женщины в работах Боттичелли!

Чтобы определить возраст этой фрески, нам понадобятся: фреска, острый взгляд, необходимые инструменты и запрос в Google — «Сколько лет этой фреске, где у кита изо рта торчат ноги какого-то мужика».

Если в катакомбе внезапно погаснет свет, не пугайтесь. Но, если будет слишком страшно, вы можете держаться за руки. Только не за мои — я буду держать фонарь.

Если вы еще раз перепутаете прошедшее и будущее время или мужской и женский род, я подвергну вас таким репрессиям, что вы будете завидовать парижским гугенотам!

Вы только подумайте, в монастыре уже обед! Настоятель приготовил вам равиоли, сварил кофе… все стынет… но вы будете сидеть здесь голодные, несчастные и одинокие, пока не назовете мне все разделы Lumen Gentium!

Люблю вот так утром войти в аудиторию, распахнуть окно. Пить свежий кофе под перезвон колоколов. И только 70 балбесов передо мной мешают наслаждаться жизнью.

«Да это же понятно даже дураку» — обычно философы так пишут, когда не могут объяснить написанную ранее галиматью.

- А тебя, мой дорогой, я запру на все выходные в университете, пока не прокомментируешь мне Бруно.
- Я не могу, у меня в воскресенье Месса в приходе.
- Ничего, я сообщу прихожанам, и они придут сюда. Будешь подавать им Причастие через окно.

Черные круги под глазами и лохматая голова — это ещё не героизм. Вот я на втором курсе на экзамен пришёл в сутане поверх пижамы. Вот это я понимаю поработал!

А вот и агнцы перед закланием!

Тяните билет. Боже мой, да тяните же его! Да у вас пляска святого Паркинсона, как я погляжу!

Сейчас я выйду в коридор, а потом вернусь. Возвращаться я буду, громко кашляя. Вы понимаете меня, балбесы, очень громко кашляя.

На двери экзаменатора висит бумажка с надписью, подчеркнутой красным:
Повторяю последний раз: Петр и Павел не братья!

Во время экзамена запрещается разговаривать. На любые темы! Даже если вас будут терзать духовные сомнения. Если вас прямо распирает сказать что-нибудь высоко духовное соседу, попробуйте сдержать этот святой порыв.

Вот это был человек! Написал книг на целую библиотеку! И еще и успел родить 10 детей. Я вот думаю, уж не помог ли там ему кто-то? Я имею в виду, с написанием книг.

Тем временем количество манихеев неуклонно росло. Учитывая, что половое размножение для них было запрещено, думаю, они размножались путем почкования.

Все проблемы после Никейского Собора возникли по очень простой причине. Судя по всему, чтобы перевести текст этого соборного уложения с греческого на латынь, византийцы использовали Google Translate.

Когда я был в вашем возрасте, меня чуть не выгнали из универа, потому что я написал дипломную работу на тему: «Сопоставление картин в стиле религиозного модернизма с рисунками моего двухлетнего брата».

Нет, я просто хотел бы узнать, как раскапывая захоронение глиняной посуды, вы умудрились найти чей-то череп?

Я вовсе не хочу никого пугать. Но мне кажется, что когда мы заходили в эту проклятую катакомбу, нас было в два раза больше.

Не надо переживать раньше времени. У вас есть еще целый месяц, чтобы прочитать то, что Святой Фома писал всю свою жизнь.

Не трогайте плиты на стенах! Если не хотите потом утрамбовывать мертвецов обратно.

Ха, не советую шутить со мной! Человек, бывший приходским священником в Латинской Америке во время красных, сумеет справиться с кучкой ленивых балбесов.

У нас есть видимые достижения! После прохождения курса средневекового церковного искусства, вы научились мастерски спать с открытыми глазами.

Ну и какой онлайн-переводчик так перевел вам этот латинский стих: варвары в пещере ждали весну? Да если бы так было на самом деле, Римская империя стояла бы до сих пор.

Хотите наглядный пример разницы между Творцом и творением? Стоит нам посвятить Господу Богу немного времени, поговорить с Ним, попросить о чем-то, как Он, Творец вселенной, услышит нас и поможет. Я стою перед вами уже два часа, и хоть бы кто-нибудь начал меня слушать!

Если вы не закончите этот университет потерявшим рассудок антиклерикалами, то вы закончите его святыми.

Неграмотный Карл Великий распространял образование, как только мог. Наши политики с образованием в Оксфорде и Гарварде уничтожают его, как только могут.

Даже моя престарелая тетушка знает о дуализме больше, чем вы.

Что вы все время теребите свои смартфоны? Думаете, на экзамене из них вылезет джин? Как бы не так! Наш университет все-таки Ватикану принадлежит!

Эти последние дни просто нечеловеческая пытка и для меня и для вас. Было бы гуманнее пристрелить вас сразу.

Небольшой текст Вергилия прояснит ваши усохшие мозги.

Много лет назад одного нашего студента по политическим мотивам срочно рукоположили во епископы. А через день я завалил его на моем экзамене. Вопросы будут?

Пока Папа отлучался на несколько минут, канцлер успел изменить ему и с Константинополем и с Императором.

Жан Буридан связался с королевой и за это мстительные церковники навсегда связали его имя с ослом.

Сейчас я объясню вам эту часть из Фомы на примере. Когда овечка видит овечку, она радуется. Когда овечка видит волка, она пугается и убегает. Когда овечка видит меня, она в недоумении. Сначала я играю с ней и делаю фото. А потом съедаю на Пасху.

Количество священников уменьшается, количество епископов растет. Ну что же, хотя бы призвания к епископству в нашей Церкви сохранились.

К экзамену вам совершенно не надо ничего учить. Только чуть-чуть полистать патристику. Каких-то 222 тома.

После года с вами я начинаю понимать, почему Святой Бруно бросил блестящую карьеру преподавателя и убежал в горы.

Когда его избрали Папой, он уже был в подходящем возрасте, чтобы умереть.

До экзаменов 2 недели. На вашем месте я бы уже начал что-то предчувствовать, как тамплиеры в ночь на пятницу 13-го.

Можете принести на мой экзамен весь свой иконостас. Нужно испробовать все средства.

---

Shinhwa

Легендарная группа Shinhwa представила тизер фото для специального сингла ‘All Your Dreams’ в честь 20-летия со дня дебюта!

Релиз 26 марта

---

Самая любимая группа))))

---

А я и не сомневалась))))))

Sunggyu

Поздравляем! Похоже, что наши расчеты пришли к выводу, что вы предназначены для страстных лидер бесконечного, Sunggyu! Все ваши предубеждения до сих пор, должно быть, забыли... сейчас вы можете начать новые оживить жизнь как Sunggyu Стэн ты на самом деле!

Когда вы почувствуете, что готовы принять ваш идеальный матч, пожалуйста, присоединяйтесь к нам и взять на 24 часа предвзятости-переключателя вызов и получать удовольствие, глядя на бесконечное с точки зрения другого участника! Все подробности на этот вызов может быть найден на VIP-персон-только сети. Мы надеемся, что вы присоединитесь к нам!

~ Теперь вы сделали тест, пожалуйста, поделитесь, чтобы другие малышки тоже могут открывать свои прекрасные матчи. Не забудьте оставить комментарий на пост или в тегах, нам интересно знать ваши результаты ^^
www.playbuzz.com/inspiritsonly10/which-infinite...

---

shuwany & spirits-house
Другие тесты и гадания от Шувани

---

---

---

18.09.2014 в 15:21

Пишет  N.K.V.D.:

как Питер Джексон снимал бы «Войну и мир»
«Война и мир» в постановке Питера Джексона. Кукольная экранизация.
Варнинг: хющо атомных масштабов

Война и мир
Рабочее название «Пафос и спецэффекты».
Так как в «Войне и мире» наиболее зрелищной является война и прочие поводы для спецэффектов, то некоторые линии пришлось сократить, некоторые опустить, а некоторые придумать – ну что ж поделать, экранизация. Зато эпично.


Пролог

Корсика. Школа. Низкорослый нелюдимый мальчик отвечает у доски на уроке географии.
Учитель:
- Ну-ка, покажи нам Европу.
Мальчик, не глядя, очерчивает рукой широкий круг, захватывающий вместе с Европой Средиземное море и часть Египта.
- И что это у тебя, Европа?
- Да, - сквозь зубы отвечает мальчик. – У меня это Европа. Эта Европа у меня.
- Опять не выучил? Розги!
Одноклассники смеются, плюются жеваной бумагой и дразнят мальчика коротышкой и корсиканцем, что на Корсике звучит довольно странно.
Мальчик сжимает кулаки.
По углам начинают клубиться 3Д тени.
3Д тени с придыханием и пришепетыванием:
- Зло… В нем зреет злоооо…


Вечер того же дня, сумерки. Нелюдимый мальчик нелюдимо сидит под мостом. 3Д ветер гонит в лицо зрителям обрывки бумажек, пепел, шелуху и другой тревожный киносрач. Мальчик чумаз. На щеках видны дорожки слез.
3Д тени:
- Зло… Иди к нам… Ты наш…
Мальчик:
- Кто здесь?!
- Мы сила… мы успех… мы слава… мы влассссть! Иди к нам! Будь с нами!
- Кто вы?!
- Мы были с фараонами и царями! Мы были с Александром Македонским! Мы были с Ахиллом! Мы были с царем Леонидом! Иди к нам! Будь с нами! И ты покоришь весь мир!
- А Европу?
- Конечно. Причем, в любом удобном для тебя месте. Вот, надень это!
Из темноты выкатывается странный предмет.
- А что это?
- Надень. Заодно будешь повыше ростом.
Мальчик надевает треуголку. Распределяющая треуголка немедленно распределяет его в императоры.
3Д тени:
- А теперь ты должен заплатить!
- Но у меня ничего нет.
3Д тени (злобно хохоча):
- Есть. Кое-что есть! Твое… горячее… Сердце!
Пронзительный 3Д эффект с вырыванием сердца. Мальчик хватается за грудь, но через секунду лицо приобретают холодное и высокомерное выражение, мальчик выпрямляется и знакомым жестом закладывает руку за борт школьного пиджака.
По этому жесту все, наконец, понимают, что речь шла о Наполеоне Бонапарте.


В тот же момент. Далеко-далеко, в заснеженной и залитой малиновым звоном России голубоглазый златокудрый малыш хватается за сердце.
Императрица:
- СашА, что с вами?
Малыш:
- Ах, гран-мер, я что-то почувствовал!
В этот момент слешеры могут начать писать пейринг.

Конец пролога


Спустя N лет.
Орды Наполеона опустошают Европу. Плачут чумазые дети. Угрюмые женщины неприветливо бросают в воздух чумазые чепчики. Повсюду стоит чудовищный хруст французской булки. Вся французская армия на одно очень неприятное лицо. Маршалы Наполеона нарисованы на компьютере.
Все очень зрелищно.
В какой-то момент в зрителей летят пули, выпущенные палачами в герцога Энгиенского (в режиссерской версии в зрителей летит его отрубленная голова). Франция стонет, Пруссия стонет, Австрия стонет, стоны вместе с головой герцога летят к подножию русского престола.


Россия. Расцветают яблони и груши, золотится пшеница, волнуется рожь. В волнующейся ржи порывистым подростком бегает Наташа Ростова и пытается в мае месяце помочь крестьянам с жатвой. За ней бегает брат Николай и вся семья Ростовых – сцена полна семейных ценностей и чистоты. (Потом эта сцена разойдется на флэшбеки).
Невдалеке на карте в родовом имении старый разочарованный князь Болконский (мы еще узнаем, в чем он разочарован) низводит и курощает княжну Марью, пытается курощать и сына, но тот огрызается и уходит тренироваться закладывать руку за борт пиджака. И мы понимаем, что молодой князь в опасности.
Княжна Марья вздрагивает над учебником алгебры:
- Ах, я что-то почувствовала!


Симпатичный толстый Пьер после часа чумазых флэшбеков получает наследство. Кто-то нежным голосом говорит ему «Береги себя, полукнязюшко!».
Пьер, с тоской глядя на свое поколение:
- Кто я? Где я? Ах, зачем я такой в сюжете?


Золотые купола дистанционно слепят чей-то черный глаз. Над Русью плывет малиновый звон, временами превращаясь в клюквенный, и саундтрек из «Братства кольца», временами превращаясь во что-то смутно знакомое. Хющо. Благодать.


Для контраста вставка. Наполеон осаждает очередную европейскую столицу. Я знаю, что вы хотите сказать, но в этом фильме он ее осаждает. В зрителей летят отрубленные руки, головы и пушечные ядра, очередной голубой Дунай краснеет от крови.
Александр сидит под портретом Павла 1. Что-то гнетет его. Кажется, его гнетут элементы мутного флэшбека. Тем временем:
Военные:
- Государь, пора вмешаться!
Советники:
- Государь, не вмешивайтесь!
Пьер:
- О чем вы, господа?
Молодой Болконский:
- Государь, давайте отнимем у него проклятую треуголку! Она должна быть нашей! Ради блага отечества я могу носить ее сам!
Александр решается было встать, но смотрит на портрет Павла и куксится.
Тут до всех долетают стоны угнетенной Европы.
- О, Восток! В мире, который поглотила Тьма, ты единственный оплот Света! Спаси нас!
Александр:
- Да иду я, иду!


Аустерлиц. С одной стороны черные орды французов, с другой умеренно светоносные союзнические войска. Во главе их Александр. Его что-то привычно гнетет.
Как это обычно и бывает, бой начинается с поединка Наполеона с Александром.
Александр:
- Сложи оружие, тиран и узурпатор.
Наполеон:
- Я тиран. А ты отцеубийца. Давай дружить домами.
Мутный гнетущий флэшбек Александра оказывается флэшбеком про убийство Павла.
Александр морально уничтожен. Это задает тон всей этой героической, но неудачной кампании. Французы ломят, русские гнутся. Среди русских гнется и Николай Ростов, уже знакомый нам по ржи, а также Денисов, который хоть и гнется, но скачет лихо, от ядер уворачивается, рубит французов и одновременно декламирует свои стихи.
Князь Андрей в треугольных целях пытается добраться до Наполеона, неудачно.
Небо Аустерлица.
Небо закрывает голова Наполеона.
- Какая прекрасная смерть, - говорит, склоняясь, Наполеон и в качестве особой чести ставит ему ногу на грудь.
Андрей обречен.
И тут он чувствует, что земля начинает дрожать, что-то приближается…


Флэшбек.
Триста лет назад.
Крупный план желудя.
Чьи-то мозолистые ладони поднимают его с камня.
Это стремянной Болконский, по чьей спине государь Иван Третий взбирался на коня. Он дышит на желудь, а потом закапывает его поглубже.
Чей-то голос:
- Зря ты это! Он уж ссохся, не оживет.
Болконский:
- Не зря. В нашей земле все оживает, особенно если поглубже зарыть.
Конец флэшбека.


…Это дуб рода Болконских. Он прекрасен. Он зелен и развесит. Он сверкает листвой, солнечными искрами, желудями и, кажется, золочеными орехами. Он пришел на поле битвы за князем Андреем. Он поднимает и несет его прочь с чужой земли, на родину, домой (здесь любители писать странное могут начинать писать странное).
Воспринимать эту сцену можно как реальность, а можно как метафору или как дань роману. Но она будет выполнена в 3Д и продлится двадцать минут.


Силы добра временно повержены, Наполеон торжествует, под его рукой ненавистная ему с детства карта Европы чернеет и обугливается. И только восток, Россия продолжает сиять и немного пульсировать. Звучит молитвенное пение княжны Марьи «Во поле березка стояла» на прекрасном, но непонятном Наполеону языке. Русская земля искрится чистой магией света.
Наполеон тянет руки к России, но отдергивает, будто обжегшись. Смотрит зло, глаза его отливают красным.


Спустя N лет.
Россия. Первый бал Наташи Ростовой. На балу все, включая царя Александра. Наташа танцует с князем Андреем, тот делает ей предложение. Пьер (не отягощенный по сценарию женой) тоже собирается, но тут прямо на бал прискакивает израненный чумазый Денисов и говорит, что французы не только вторглись, но и сожгли Смоленск.
Длинный флэшбек про взятие и сожжение Смоленска – все очень пафосно, очень трагично и очень подробно.
Пьер:
- Ах, в какой момент все пошло не так? И для чего здесь я?
Прямо с бала все отправляются на войну, в том числе Наташа Ростова, переодевшаяся в мужское платье.


Бородино.
Флеши, редуты, казаки, Платов, Кутузов, Багратион, артиллеристы, чудовищные французские маршалы и боевые слоны.
Все это длится два с половиной часа экранного времени. Сражается Денисов, сражается Николай, сражается Наташа (потому что без бабы в доспехах – не то), сражаются размноженные штампом русские богатыри, смешались в кучу кони, люди и флэшбеки. И Пьер Безухов, который тоже смешался, но полезного ничего не делает, а вполне канонично и бессмысленно болтается по полю боя.
Ранят князя Андрея.
Князь Андрей, умирая на руках кстати подвернувшегося Пьера:
- Пьер…
Пьер:
- Не умирай!
Андрей:
- Послушай меня…
Пьер:
- Не умирай!
Андрей:
- Ты должен…
Пьер:
- Не умирай!
Андрей:
- Найти…
Пьер:
- Не умирай!
Андрей:
- Наполеона…
Пьер:
- Не умирай!
Андрей:
- Заткнись и слушай! Ты должен найти Наполеона и отобрать у него треуго…
Князь Андрей умирает от потери крови и переизбытка Пьера.
Пьер:
- Не умирай! Не умирай! Не умирай!
Но возражений больше нет.
Пьер:
- Зачем все это?! И зачем я?


В родовом имении Болконских дуб внезапно сбрасывает листья, желуди и позолоченные орехи.
Княжна Марья:
- Ах!
Старый Болконский:
- Я что-то почувствовал!
Над полем боя летит симфоническая «Во поле березка стояла» в лютом миноре.


Совет в Филях. Кутузов решает оставить Москву. Треуголка на голове Наполеона хохочет.


В родовом имении Болконских.
Старого князя осаждают гнетущие флэшбеки, подозрительно схожие по цветовой гамме с флэшбеками Александра. Откуда-то из флэшбека доносится крик «Неееет!».
Старый князь, глядя на семейный портрет «Павел Первый обнимает своего сына цесаревича Александра»:
- Я должен ему рассказать.
Едет к Александру.


Оставшись одна, княжна Марья начинает истово петь «Во поле березка стояла», над имением Болконских поднимается сияющий купол и оно приобретает китеж-статус. Французы проходят мимо, не замечая его. Княжна Марья пытается растянуть купол на всю Россию, но на это ее сил не хватает.


У Александра.
Старый Болконский:
- Регарде муа, сир, и экуте. Я должен открыть вам тайну о смерти вашего отца. Она была не случайной.
Александр, блестя глазами и слезами:
- Ах, я знаю!
- Нет, не знаете. Потому что мы поклялись хранить эту тайну. Мы, Братство Трона. Мы опасались, что если вы узнаете правду, жажда мести затуманит ваш разум, и вы будете действовать не как государь, а как сын. Но теперь, когда силы зла внушили вам гибельную мысль, что в смерти отца есть и ваша вина (элементы флэшбека, Александр кричит «Неееет!»), пришло время рассказать вам все. На самом деле вашего отца убили (пауза) французы.
Александр:
- Как?! Сет инкруайябль! Кель орёр!
- Да. Это так. Я был там и слышал все лично. Заговорщики говорили… по-французски. С тех пор я разочаровался в клятвах, братствах и французах.
Сраженный столь мясистым доводом Александр, наконец, все понимает, смотрит проясненный флэшбек, где ясно видно, что Павла убили французы, кричит «Неееет!» и перерождается для борьбы.


Тем временем Наполеон занял Москву.
Французы темной рекой заполняют улицы и площади Москвы, голыми руками ломают кресты, обкусывают маковки церквей и хохочут.
Наполеон смотрит со стен Кремля:
- Москва… Вот я и в тебе! Но где же оно! Где же то, за чем я на самом деле пришел? Где сердце России?
Тут все понимают, что страдающий от душевного холода Наполеон пришел вставить в свою пустую грудь горячее сердце России.
Не найдя его, Наполеон приказывает сжечь Москву.
Пожар Москвы. Набат. С пылающей колокольни Ивана Великого падает царь-колокол (да, царь-колокол), от огня он раскаляется так, что, ударившись об землю, разлетается сияющими каплями.


По горящей Москве бегает Пьер. И тушит ее, попутно размышляя о значении слова «треуго».
Его замечает маршал Даву и хочет убить. Маршал, напоминаю, нарисован на компьютере, поэтому выглядит как отсидевший на зоне горный тролль.
И вот, когда черный маршальский клинок уже занесен над головой Пьера, на помощь ему приходит могучий русский богатырь с палкой в руках. Это Платон Каратаев с дубиной народной войны.
Флэшбек Платона Каратаева.
Русская изба. Белые занавески с вышитыми петухами, пучки рябины по углам, на опрятной постели лежит женщина в косах и улыбается в камеру:
- Ну что? – спрашивает она. - Мальчик?
- Мальчик.
- Эвона какая у него грудь широкая. Назовем его Платоном. Платоном Каратаевым.

Конец флэшбека.


Рубилово Платона Каратаева с маршалом Даву. Недлинное, минут на сорок.
Даву повержен, но издыхая, успевает смертельно ранить Платона.
Платон устраивается умирать на руках Пьера.
Пьер, привычно:
- Не умирай!
Платон, не слушая:
- Рассказывала мне родная матушка…
Пьер:
- Не умирай!
Платон:
- Когда я был еще постреленком…
Пьер:
- Не умирай!
Платон:
- Что когда случится на русской земле бедствие великое…
Флэшбек
Деревня, лето, нисколько не волнуясь колосится рожь. Во ржи в короткой белой рубашонке бегает от матери Платон – будущая дубина народной войны. Мать бежит за ним и настойчиво рассказывает легенду.
Женский голос за кадром, на фоне ржи:
- …И когда придут на нашу землю вороги, и захотят вырвать сердце России, то берегите пуще зеницы ока не царь-пушку, не царь-колокол, а берегите полукнязя и камергера – он хранитель сердца России, в нем одном спасение.
Конец флэшбека.
Платон:
- …И сдается мне, барин, что ты тот полукнязь и есть.
Пьер, потрясенно:
- Так вот зачем я! А не знаешь ли ты, друг мой, что такое «треуго»?
Платон:
- Ну, это просто. «Треуго» это, поди, треуго…
Платон умирает.
Пьер так потрясен, что почти не кричит «Не умирай!»
Вид сверху, потом с высоты птичьего полета, потом из стратосферы.


Москва догорает. Пьер чумаз. Сердце бьется.
И тут он начинает петь «Во поле березка стояла». Песнь ширится, перекрывая адский хруст французской булки. Песню подхватывают раненые и умирающие, военные и штатские и, конечно, чумазые дети. Где-то далеко в родовом имении Болконских песню слышит княжна Марья и, встрепенувшись, сама начинает петь. Песнь гремит могучим хором. Золотой сияющий купол над имением распространяется во все стороны, пульсируя и вытесняя черные орды французов.
Церкви, поднатужившись, отращивают новые маковки. Рожь от волнения начинает колоситься в другую сторону.
Александр:
- Ах, я что-то почувствовал!
И отдает приказ наступать.
Русские ломят, французы бегут так быстро, что даже не успевают гнуться.


Переправа через Березину.
Русская река, дополнительно вдохновленная «Березкой», не терпит присутствия французов и топит их целыми отрядами. По трупам своих солдат как по понтонному мосту в черной карете переезжает через реку Наполеон. За ним на сытой лошади скачет Денисов и стреляет из дуэльного пистолета.
Выстрел. Пуля оцарапывает Наполеону левое плечо.
Наполеон, в окошко кареты:
- Ранен.
Денисов целится, стреляет. Пуля оцарапывает Наполеону правый локоть.
Наполеон, в окошко:
- Ранен.
Денисов тщательно целится. Пуля попадает Наполеону в дырку из-под сердца и улетает дальше.
Наполеон, в окошко:
- Мимо!
Денисов в сердцах швыряет ему вдогонку пистолет.

Граница. Ночь. Наполеон и треуголка. Вокруг клубятся 3Д тени.
Наполеон, комкая треуголку:
- Так вот они, все ваши обещания! Вы клялись, что будете со мной! А вместо этого?
3Д тени, немного виновато:
- Мы были, были с тобой.
Наполеон:
- Это так вы были с Александром Македонским?! Это так вы были с Ахиллом?! Это так вы были с царем Леонидом?!
3Д тени:
- Так! Так!
Наполеон:
- Так кто ж вы после этого?
3Д тени, с прежней уверенностью:
- Мы сила! Мы власть! Мы успех! Мы… спецэффекты!!!
Наполеон:
- Кто-кто?
3Д тени:
- Мы наштампуем тебе новых французов! Мы нарисуем тебе таких страшных маршалов, что кровь будет стыть в жилах у каждого, у кого есть кровь и жилы! Мы даже можем сделать тебе боевых слонов с двенадцатью хоботами!
Наполеон выпрямляется, вновь надевает треуголку и привычным жестом закладывает руку за борт мундира. Глаза его отливают красным.
Наполеон:
- Я еще вернусь! Буахаха!

The end

Автор  undel

---

Медальки)

---

14.02.2014 в 22:29

Пишет  purple spectra:

ЭТО САМЫЙ ПРЕКРАСНЫЙ ПЕЙРИНГ НА СВЕТЕ

ЭТО СОЧИ/ДЖОННИ КУИН Страшный город против одного гордого американца!

Пишет Гость:

14.02.2014 в 22:26

Внезапно написалось Сочи/Джонни, простите

Джонни Куинн страдал. Мало того, что ему приходилось выступать в России, которую нынче слегка презирал каждый уважающий себя американец, так Россия еще и оказалась на редкость недружелюбной.
Странный город со странным названием Сочи поначалу не произвел на гордого Джонни никакого впечатления. Пальмы вокруг, море, вид приятный - найс сити, одним словом. Но затем найс сити показал Джонни когти.
Джонни просто мылся в ванной, смывая с себя тренировочный пот, расслабляясь и слушая любимую музыку. Вдруг в один момент он услышал глухой стук будто бы из-под земли.
Прислушавшись, Джонни звука больше не услыхал, потому просто пожал плечами и решил, что пора бы вылезать из тепленькой ванны и отправляться на боковую.
Вот тут-то найс сити показал себя во всей красе: дверь не открывалась. Джонни безрезультатно подергал за ручку, после чего вскинул очи к потолку в немом вопросе: за что? В голову пришла шальная мысль, что это мироздание (или какое-нибудь русское божество) мстит ему за его искреннее веселье на тумблере по поводу нераскрывшегося кольца, но Джонни быстро ее отогнал. Ну глупость же, какое еще божество, это все плохая организация.
Представив, как он в красках будет описывать у себя в твиттере свое небольшое приключение и какой резонанс это вызовет, Джонни воодушевился и от души ударил со всей силы по непокорной двери. Дверь под таким напором дрогнула в последний раз и сдалась. Довольный Джонни быстренько полез в твиттер делиться новостью.
Больше с Джонни неприятностей не приключалось... до определенного момента.
Джонни со своим коллегой Ником и неким Дэвидом Криппсом, директором биатлонной сборной США, ехал в лифте. Джонни рассказывал Нику о своем происшествии в ванной (все спрашивали его только об этом), как вдруг вновь услышал глухой стук. Совсем как в тот раз.
Джонни замер, предчувствуя дурное. Лифт остановился.
Вот тут-то на Джонни накатила паника. Он закричал и начал со всей дури колотить по дверям, но эти двери были покрепче своей родственницы из ванной Джонни. Товарищи Джонни по несчастью кое-как оттащили его, но Джонни не мог успокоиться. Этот чертов город
решил, что может его побороть, его, Джонни Куинна, бобслеиста великой американской сборной! Ну уж нет, решил Джонни, и решительно написал о происшествии в твиттер. Кажется, ему снова послышался какой-то звук, но он списал все на разбушевавшееся воображение.
Позже они благополучно выбрались из злосчастного лифта, но Джонни все еще потряхивало. Он поднялся в свою комнату, зажег свет. И закричал от ужаса.
На зеркале напротив красовалась красная надпись: "2:О. Удачи на трассе".

URL комментария

"Удачи на трассе" - злобно прохохотал Сочи над американцем

---

a href="wtfcombat2014.diary.ru/?tag[]=4984159&tag[]=58977">