16.03.2013 в 13:45

Пишет  mda_a_a_a:

все такое родное)

14.03.2013 в 22:16

Пишет  Анна Штайн:

Аааааааа!

14.03.2013 в 21:00

это просто наша мастерская))))


Пишет  Lisa Lins:

Доооо!

14.03.2013 в 19:59

Пишет  Ersil:

К слову, а у нас-то на работе валяется куча бесхозного картона и целый огромный роль крафта...
Но отмотать не смогу.

14.03.2013 в 17:35

Пишет  Lady_Hope:

Ностальгически прэлэсно

Про мастихин )))






























Все подошвы в кнопках после хождения по аудитории















vk.com/art_student_owl

---

11.03.2013 в 11:20

Пишет  N.K.V.D.:

"Михалыч" отдыхает...

взято у  Папа Вальтер:

Полный сборник про Петровича

— Почему ты так и не предложил выйти за тебя?
— Бля, Петрович, прораб же сказал, что сменами нельзя меняться!

— Помнишь, как мы кончили одновременно?
— Бля, Петрович, помню, конечно, мы же в параллельных классах учились.

— Теперь расслабься и смотри, как я беру его в ротик и нежно отсасываю...
— Бля, Петрович, давай быстрее бензин перельем и поедем уже!

— А засунь в обе дырочки по пальчику...
— Бля, Петрович, это же розетка, хочешь, чтобы меня током пиздануло?!

— Да я отвечаю это вкусно! В Таиланде все их едят. «Жареные гусеницы» называется!
— Бля, Петрович, и на чем теперь трактор то будет ездить?!

-Ой! посмотри как у меня сосочки затвердели! Это наверно от холода...
-Бля, Петрович, да мне похуй, давай работать уже!

— Что ты со мной делаешь? Опять тушь потекла...
— Бля, Петрович, с твоими кривыми руками мы чертеж никогда не закончим!

— Может, еще немножко поваляемся? Я сейчас без трусиков...
— Бля, Петрович, подымайся, тельник в зубы и бегом! Магистраль прорвало!

- Терпи при жизни и после смерти тебе возздастся.
- Бля, Петрович, заебал, помой ноги иди!

— Я никуда не пойду! Мне нечего надеть!
— Бля, Петрович, мне похуй! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай!

- Может быть сегодня сделаем это втроём?
- Петрович, тут пять фур. Какой втроём? Зови всю бригаду

—М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь?
— Петрович, ты охуел, не трогай мою лысину!

— Тебе какие прокладки больше нравятся?
— Слушай, Петрович, мне похуй, главное, чтобы кран не протекал!

-Как думаешь, чем мне лучше ноги побрить?
-Бля, Петрович, это гусь, его ощипывают!

— Может, нам задуматься о браке?
— Бля, Петрович, давно пора! У тебя же на выходе каждая пятая деталь бракованная!

- У тебя губки соленые...Ты плакал?
- Бля, Петрович, на хера ты губку-то жрешь?? Я ей рассол со стола вытирал!


- Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
- Бля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!

— Дорогой, давай сегодня без защиты.
— Бля, Петрович, ты заебал, одень каску, мы на стройке все же!

— Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере..
— Бля, Петрович, заводи экскаватор! Карьер сам себя не выкопает!

Пикабу

---

28.02.2013 в 13:19

Пишет  kerber:

Флешмоб.
Вставляешь номер своего ID на дневниках, на выходе получаешь цвет. Если ID пятизначный, то впереди нолик. Итого - цвет дневникового айдишника.



Хорошо хоть не цвет влюбленной жабы)))

---

21.01.2013 в 12:28

Пишет  Severatrix:

Занимательная фактология и прочие лулзы
Давно не выкладывала дежурную недодесятку недостатистических данных, мнений и хохм про Россию, русский язык и нас с вами.
Строго тематическую делать лень, поэтому - все и обо всем, порция ударная, но далеко не последняя

Занимательная фактология

1) В России никогда не заходит солнце: когда Калининград ложится спать, Владивосток уже идет на работу
2) Самое русское слово по мнению некоторых иностранцев - "ой"
3) То, что иностранцы не удивятся, увидев в центре любого российского города медведя, - решили сами русские. Иностранцы ВНЕЗАПНО несколько лучшего мнения о степени одичалости России
4) На самом деле, извечные русские вопросы не "Кто виноват?" и "Что делать?", а "Как?!" и "Нахрена?!"
5) Самое страшное оружие русских - лопата
6) Одно из безусловных достоинств русской речи - засилье длинных слов
7) Наиболее часто встречающиеся в России цвета - оранжевый, серый и белый
8) У нас не только атеисты православные, но и православные язычники

Россия и русские

Россия и Украина вместе прошли огонь и воду, а сейчас споткнулись о газовые трубы.

Что русскому приходит в голову в трезвом уме и светлой памяти, то немцу даже по пьяни не придёт.

Во всём мире победой в войне считается, если всё оружие врага сломано, мужчины убиты, а женщины изнасилованы, однако же, в случае нападения на Россию, война считается выигранной, если хоть кому-то из нападавших удалось убежать.

В Москве не живут - выживают! Продай квартиру в Москве - купи деревню в России!

Как пытаться завоевать Россию - так стабильно есть желающие.
Как просто приехать пожить в Сибири, помахать лопатой и топором, так калачом не заманишь

В 1812 году все образованные люди, отбивавшие набег "Объединенной Европы", говорили по французски
В 1941 перед очередным набегом "Объединенной Европы" самым изучаемым иностранным языком в школах был немецкий...
2012 - Европа опять объединилась, все учат английский... То-то на гособоронзаказ столько выделили...

В России 40 км это никакое не расстояние, 40 градусов — не мороз, и 40 градусов - не алкоголь

Мы - миролюбивая нация, и никогда не оставим мир в покое!

Русские всегда славились умением находить выход из самых трудных ситуаций, но больше всего они славились умением находить туда вход

Россия совершила огромный скачок в сторону Запада. Запад даже отскочить не успел.

Чтобы в России иметь светлое будущее, необходимо иметь темное прошлое...

Побывав на катке, я окончательно понял, что живу в России: даже катаясь по кругу, люди умудряются выехать на встречку

Специально для условий России разработаны роликовые коньки на гусеничном ходу, позволяющие кататься по бездорожью

Где русскому хорошо, там и Россия!

Страну, в которой все ходят на бровях, на колени не поставишь

Если товар сделан на Западе, то "ТМ" означает "Тrаdе Маrk". Если в России - то "Твою Мать"

В России выпущен автомобиль со встроенной российской же навигационной системой. Теперь к извечным русским вопросам "Что делать?" и "Кто виноват?" добавится "Где мы?"

Некоторым посчастливилось родиться в России. А многих угораздило

В нашей стране предсказуемы только непредсказуемые последствия

Как говорят китайцы с завистью: у русских всегда всё отлично - им всё по фэнь шую!

Нанотехнологии по-русски: блоху подковали, Ленина на рисовом зернышке нарисовали, мушку дрозофила под британский флаг раскрасили. Теперь затишье, ищем новые идеи

Чтобы привить россиянам любовь к государственной символике, достаточно было выпустить закон, запрещающий ее использование

Дороги - это тактическое оружие России, а дураки - стратегическое

В России любая затеваемая гадость начинается со слов: "Мировая практика показывает..."

Не доверяйте русским лужам – это может быть вход в метро

Опять мы пошли своим путём, но к той же самой матери

Споры сибирской язвы наблюдали ученые Новосимбирской эпидемиологической лаборатории при Минздраве России. По наблюдениям ученых бациллы спорили, стоит ли им связываться с Россией, где, как известно, зараза к заразе не пристает

Только у нас в стране есть фраза "незаконные бандформирования"

У дураков две беды - дороги и Россия

Русская толерантность. Мы искренне любим всех тех, кому хоть раз набили морду

Радостью в России принято делиться сразу со всем спящим кварталом

Краткое злободневное

МИД РФ обеспокоен соблюдением прав человека в США
МИД РФ обеспокоен ситуацией с защитой прав детей в США
МИД РФ обеспокоен полицейским произволом в США
- Похоже, в Кремле что-то сдохло.
- Там, похоже, кто-то воскрес и потребовал отчитаться по итогам четырех прошедших пятилеток! (с)

И просто прекрасное

Довесок

Вводная: дама живет во Франции, замужем за французом. Далеко не поравалильщик, вещи выдает занятные.

---

Кто знает с какого аниме это?

20.01.2013 в 16:01

Пишет  purple spectra:

настроение

---

ГАДАНИЕ НА ВАРЕНИКАХ

Погадать на варениках

---

Стащила у  Наталько:

Признаки того, что ты парень:


1. Вы рассовываете деньги по карманам.
2. Вещи вы тоже распихиваете по карманам. Даже если это 2 сотки и цифровой фотоаппарат.
3. Вы кидаете джинсы на пол.
4. При фразе «убери джинсы» вы кидаете их на диван.
5. Слово, дающее точную характеристику вашей комнаты: помойка.
6. Вы не можете найти различий между 5 розовыми лаками разных оттенков.
7. Когда вы злитесь - бьете кулаками об стену.
8. Когда вы идете в магазин, вы точно знаете что вам надо, и маeчка с перламутровыми пуговицами не сдвинет вас с пути истинного.
9. Вы не понимаете смысл Дом 2.
10. Дом 2 - зло.
11. Вы говорите то, что думаете и не понимаете, когда ваши друзья на это обижаются.
12. Вы убираетесь в комнате только 1 раз в жизни. ну может чуть чаще...
13. Вы кидаете носки на пол или под кровать.
14. Вы не смотрите футбол, но знаете его правила.
15. Вы знаете, что болгарка это не женщина, а инструмент.
16. Слово "мусипулечка" вгоняет вас в транс.
17. Ваше коронное блюдо - яичница.
18. Вы не можете выдержать и 20-ти минут в бутике.
19. Вы умеете подключать видик к телику.

Признаки того, что ты девушка.

1. Читать в магазинах гороскопы в журналах, а через 5 мин. забыть о чем читала.
2. Закалывать волосы чем попало, когда рядом нет заколки.
3. Все равно переспросить, даже если точно слышала вопрос.
4. Собирать рекламные открытки, которые висят у входах в кафе или кинотеатров.
5. Не вытаскивать фен или зарядное устройство из розетки.
6. Сбрасывать пепел, даже если его нет.
7. Постоянно терять колпачки от кремов, бальзамов, помад и т.д.
8. Загадывать желание, когда часы совпадают с мин. (например 19:19)
9. Составлять слова из 3-х букв номера у авто.
10. Положить вещь на место и забыть где это место.
11. Кусать и облизывать губы.
12. Ставить будильник на 10 мин раньше и все равно проспать это время.
13. Читать газеты и журналы с конца.
14. Насобирать стаканы с водой у кровати, на столе. правда они всё же пустые... постоянно куча посуды у компа
15. Посмотреться в зеркало перед выходом.
16. Выключить свет, а потом в темноте искать ключом замочную скважину.
17. Говорить по телефону "привет, узнал?" или "это я"; при этом точно зная, что твой номер забит у него в тел. книжке.
18. Красить глаза с открытым ртом, причем закрыв его, обязательно испачкаешься тушью.
19. Мазать масло на хлеб так, чтоб все было равномерно, при этом все ждут ножик.
20. Достать тел, чтоб посмотреть на время, и забыть, что хотела посмотреть.
21. Есть сначала все невкусное, а потом вкусное.
22. Снимать колготки вместе с носками, а потом умудриться одеть их не расчленяя.
23. Запихивать вещи комком в шкаф с мыслью о том, что сделала это в последний раз. я уже забила на эту мысль)
24. Шагать по плитам так, чтобы не наступать на швы.
25. Шагать по зебре только по белым полосочкам.
26. Обкусывать шоколад сверху шоколадной конфеты.
27. Наворачивать круги при разговоре по телефону.
28. Налить себе чаю, отпить мальца и оставить его, т.к. он горячий.
29. Кинуть тел. в сумку, а потом судорожно минимум 10 мин. искать его там.
30. Делать вид, что не слышишь, когда тебя зовут есть.
31. Забывать где право и лево, когда тебя спрашивают куда идти.
32. Обходить деревья и столбы с одной стороны, чтобы не поссориться с товарищем.
33. Проходить в метро через турникет под строго определенным номером.
34. Забывать имена собеседников.
35. Искать ключи, которые были 2 мин. назад у тебя в руке.
36. Искать очки, когда они у тебя на голове.

Признаков парня больше))))

---

Сколько процентов в тебе добра ?

Ваше имя В тебе ... В тебе 1% добра

все гадания на aeterna.qip.ru

Ахаха

---

Узнать про свой цвет

---

Новый Год уже не за горами!

Получить код для вставки счетчика дней до НГ к себе в блог.

---

---

23.11.2012 в 12:08

Пишет  Имэй:

Плюсадин

23.11.2012 в 11:15

Пишет  Polska Pani:

Настолько в тему, что ни прибавить, ни убавить.

---

Депрессия и лень.О это изумительное сочетание!
Которое выносит мне мозг уже месяц...
Не,не могу я изливать душу...*ушла в свой бункер*

@темы: личная жизнь

---

11.11.2011 в 15:24

Пишет  Матреша:

Опять продолжаю всех грузить хеталией Х)
Но блин, это эпично Х)))

@темы: Хеталия

---

14.10.2012 в 07:23

Пишет  Имэй:

Всё как есть про меня

13.10.2012 в 22:50

Пишет  Странник без имени:

умная мысль

06.10.2012 в 13:21

Пишет  Tanuki:

про лень
лень складывается из:
1) неузнанной усталости. как правило, не сиюминутной, а общей (в смысле не "устал сегодня", а, например "устал мотаться по этому чертову городу в толпе народа, где невозможно удержать в транспорте комфортное расстояние между мной и другими").
2) начинающихся и переносимых на ногах болезней и недомоганий (гипотония, гипертония, вегетососудистая дистония, сколиоз и прочие заболевания позвоночника, все вялотекущие заболевания ЖКТ+неналаженная диета и т.д.). тихо и незаметно все это крадет общий ресурс организма. туда же метеозависимость (она есть у очень многих горожан, и многие кладут на нее с прибором - а потом скорая и гайцы считают трупы в авариях).
3) голода и неправильного питания, холода, жары, неудобной одежды и обуви. а также недосыпа, особенно хронического.
4) преодолевания собственного неудовольствия от собственной деятельности. нелюбимая работа - классический пример. занимаясь нелюбимым делом, человек героически превозмогает нелюбовь. и тратит на любовь силы душевные и духовные. а их не пребывает.
5) непроясненности конечной цели. если цель неясна - не вполне ясны и способы ее достижения. то есть, в процессе возникают разные помехи, о которых надо подумать и на которые уходят силы.
6) несвоевременности занятия и недостаточного контакта с самим собой. если мыть посуду, когда отчаянно не хочется, то сил на то, чтобы вынести мусор (вытереть пыль, пропылесосить квартиру, написать статью) уже может не остаться. отчаянно не хотеться может по очень разным причинам. я откладываю множество дел, ожидая момента, когда я созрею - но потом дело забирают у меня не 20, скажем, а 3 часа времени.
7) отсутствия интереса к выбранным делам и занятиям в целом. нелюбимая работа, нелюбимая жена, нелюбимый дом... это мучительно и это лишает сил и желания что-нибудь предпринимать.
8) Отсутствие личного пространства, необходимого для морального отдыха и восстановления сил.

разрешено к перепосту

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

запись создана: 18.09.2012 в 16:49

---

Столько станций))глаза разбегаются)

25.08.2012 в 20:22

Пишет  Dr. Flash:

Радио
Онлайн-радио - это удобный способ слушать музыку и радиопередачи известных каналов, без скачивания и установки каких-либо приложений, просто выбираете интересующее направление музыки или нужную радиостанцию.

---

Меня заразили)))

Гендерная психология

Пройти тест Результаты

Гендерная идентичность Гендерная идентичность – базовая структура социальной идентичности, которая характеризует человека с точки зрения его принадлежности к мужской или женской группе, при этом наиболее значимо, как человек сам себя определяет. Гендерная идентичность – осознание себя в связи с культурными определениями мужественности и женственности. Возникшая в результате взаимодействия Я и других, гендерная идентичность проявляется как субъективный опыт психологической интериоризации мужских или женских черт. Баллов: 95 из 150 (63%)       Смешанный тип В зависимости от необходимости вы обнаруживаете как типично мужские, так и классически женские черты, умея сочетать мягкость с решительностью и впечатлительность с благоразумием. Может быть, иногда жизненные обстоятельства потребуют от вас поступков, которые вы считаете более свойственными противоположному полу, тем не менее умение приспосабливаться и большая психическая гибкость будут вашими союзниками в любых обстоятельствах. Нормативный гендерный образ В гендерном анализе под маскулинностью и фемининностью понимаются нормативные социальные представления о характеристиках мужчин и женщин, а также культурно–символические сценарии поведения, включающие в себя не только ожидаемые характеристики, но и сферы деятельности, в которых они должны проявляться, а также приемлемые сексуальные предпочтения. Баллов: 120 из 150 (80%)       Радикальный феминизм Вы склонны думать, что естественных различий между полами нет, а есть лишь социальные роли, которые общество навязывает людям в зависимости от их пола. По-Вашему мнению, подавление женщин вызвано доминированием мужчин - так называемым сексизмом. Следовательно, женщины должны создавать свои собственные общественные институты, полагаясь при этом на других женщин, а не на мужчин. Если Вы женщина, то в борьбе с сексизмом готовы ужесточать отношения с мужчинами и даже отказаться от гетеросексуальных отношений.

@темы: сосиска в тесте

---

Готова постоянно это пересматривать))

@темы: Хеталия