• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
04:00 

С врагом государства речей не веди! Служи Родине, чести, долгу, С автоматом в сортирт смелее войди, А лучше - с осиновым колом! (с)Шрайк





@темы: драконы

14:56 

Добро пожаловать,TonyTonyChopper)

С врагом государства речей не веди! Служи Родине, чести, долгу, С автоматом в сортирт смелее войди, А лучше - с осиновым колом! (с)Шрайк
Рада видеть вас!
Что привело ко мне?
Угощайся хлебом)


И наслаждайся зрелищем)

@темы: Ванпис, ПЧ

13:33 

С врагом государства речей не веди! Служи Родине, чести, долгу, С автоматом в сортирт смелее войди, А лучше - с осиновым колом! (с)Шрайк
Итак, на новогодней ёлке Вы- Фонарики
image

Главное для Вас- осветить окружающих Вас людей, согреть их своим теплом. Вы живёте для своих близких. И, быть может, иногда срываетесь, и горите для всего мира. Вы- фонарики, а это тонкая гирлянда, освещающая собою всё вокруг. Вы всегда будете стремиться заботиться о других.)))
Пройти тест

@темы: сосиска в тесте

06:01 

С врагом государства речей не веди! Служи Родине, чести, долгу, С автоматом в сортирт смелее войди, А лучше - с осиновым колом! (с)Шрайк
17:30 

С врагом государства речей не веди! Служи Родине, чести, долгу, С автоматом в сортирт смелее войди, А лучше - с осиновым колом! (с)Шрайк
23.11.2011 в 23:49
Пишет Хысь:

Кстати, о стервах.
Пишет tataole

Об очаровательных стервочках.


Сижу, читаю газету "Вестник Замоскворечья" (которая достойна будет отдельного поста как-нибудь потом), ем бутерброд с паштетом.

Входит мой рожденный в муках сын, смотрит на меня.
- Мама, ты похожа на стервятника!
- Ну спасибо тебе, друг мой.
- Потому что клюешь печень. Как у Прометея.
- Там был орел.
- А какая разница?
- Блин, двоечник. Что такое стервятник? Кто такие у нас стервятники? Чем стервятники отличаются от всех других птичек? Что они кушают? Они трупики кушают! У них шея такая длинная голая почему? Почему эволюция прспособила стервятников кушать трупы с голой шеей?
- Так, это я знаю! Сейчас... точно! Чтобы маскироваться под труп во время еды и не быть замеченными противником с воздуха!
- У вас что, вместо биологии начальную военную подготовку преподают? Что такое вообще труп, давай с этого начнем? Чем он отличается от нетрупов? Что делает труп?!!
- Ничего не делает
- Неправда! Труп всегда ужасно занят! Он непрестанно разлагается. Почему трупы разлагаются, а живые существа - нет?
- Эээээ... потому что одни уже умерли, а другие нет?
- Потому что у них сняты все защитные системы организма, и микроорганизмы могут беспрепятственно атаковать клетки тела. Обычно их т-лимфоциты всякие на подходах встречают: та-та-та! бах-бах! понятно?
- Понятно.
- А труп - не сопротивляется. И бактерии начинают его жрать. И размножаться. Жрать и размножаться. А тут ты - весь из себя стервятник - подходишь и начнаешь это есть. Пищеварительная система у тебя такой мощи, там столько кислоты, что бактериям сразу - каюк. А вот на перьях эту заразу таскать снаружи, может быть рискованно для здоровья. Неполезно в любом случае. Поэтому шея у тебя - голая, меньше риска подцепить инфекцию, ясно?
- А почему они называются стервятники?
- Потому что "стерв", "стерва" - это "падаль". Такое старое слово.
- Аааа... А я по телевизору у бабушки видел программу, в которой одна женщина говорила, что хотела бы стать стервой.
- Ну, тогда за нее можно только порадоваться - уж ее желание непременно когда-нибудь да исполнится.

(с) tataole

URL записи

00:46 

C баша

С врагом государства речей не веди! Служи Родине, чести, долгу, С автоматом в сортирт смелее войди, А лучше - с осиновым колом! (с)Шрайк
*разговор об уголовной ответственности за нарушение авторских прав в особо крупном размере*
xyz: Оооо, я уже представил. Сходка криминальных авторитетов. Вот торговцы оружием, вот наркоторговцы, вот представитель клана киллеров, вот воры в законе и вот ТопСидеры рутрекера )

04:54 

С врагом государства речей не веди! Служи Родине, чести, долгу, С автоматом в сортирт смелее войди, А лучше - с осиновым колом! (с)Шрайк
06.11.2011 в 22:49
Пишет Katerina ||:

Поклонникам Кусочка)))
27.08.2011 в 23:58
Пишет [J]Лулу носит розовую юбку[/J]:

~ законы мугивар
Пишет Маг и Чародей:

Законы мугиваровцев
Автор: Lady Rena
Персонажи: Мугивары
Жанр: юмор
Размер: драббл
Рейтинг: G
Дисклеймер: все права на персонажей принадлежат Ода

1. Когда Луффи встал, тогда и завтрак.
Уточнение 1. Даже если на холодильнике замки и ловушки.
Следствие 1. Кто встал позже, тот ждет обеда.
Следствие следствия 1. Вся команда просыпается удивительно рано. Но не раньше Санджи, которому жалко холодильник.

2. Где бы ни прилег Зоро на послеобеденный сон, об его ноги обязательно споткнется Санджи.
Следствие 2а. Если Санджи споткнулся - виноват Зоро, даже если его вообще нет на корабле.
Следствие 2б. Если Зоро лег, а Санджи споткнулся, то послеобеденного сна не видать никому. А Усоппу опять чинить Мерри Го.
Уточнение к 2б. Кроме тех случаев, когда у Нами действительно плохое настроение. Но Усоппу все равно придется чинить Мерри Го.

3. Кулак навигатора несет просветление и +100 к интеллекту всем, кто в этом нуждается.
Уточнение 3а. Эффект кулака непродолжителен и требует постоянного применения.
Уточнение 3б. Прием действенен только против домашних фруктовиков, мечников и поваров. Не применять против чужих особей!

читать дальше

URL записи

URL записи

URL записи

@темы: Ванпис

04:50 

С врагом государства речей не веди! Служи Родине, чести, долгу, С автоматом в сортирт смелее войди, А лучше - с осиновым колом! (с)Шрайк
11.11.2011 в 18:28
Пишет Valerynya:

Просто понравилось ^^
05.06.2011 в 18:11
Пишет Yuki Osoi:

Кусок
Периодически в гамак Санджи сваливалось всякое барахло... И спало там, пока разъяренный Санджи не просыпался и не распинывал барахло по разным углам каюты, где оно тихонько лежало и ждало, пока Санджи снова уснет... =___=



*страшным голосом* Однажды команда соломенной шляпы пошла спать и обнаружила, что все гамаки съела прожорливая местная моль... Она не тронула только гамак Санджи, потому, что тот пропах запахом ванили (повар недавно готовил сладкие булочки), а прожорливая моль не переносит этого запаха. Тогда Санджи быстро занял свой гамак, посмотрел суровым взглядом на накама, попинал их для приличия и, удостоверившись, что все разбежались по углам, лег спать... Но ночи на том участке Гранд Лайн, были очень холодными... Даже лежа один в гамаке, Санджи дико стучал зубами, чем перебудил всех остальных накама.

-Санджи холодно.... - беспокоился Чоппер.
-Значит надо его согреть! - в глазах мечника заблестел недобрый огонек.
-Точно!!! - перебил его Луффи - Давайте все согреем Санджи!!!
Мугивара полез уже в гамак, но тяжелая рука мечника отдернула его назад и Зоро лег первым.
-Если я лягу сверху вас всех - то раздавлю! - прошипел мечник на возмущенный взгляд накама - А так только поварешку, но это не так страшно)
Луффи удовлетворенный этим оправданием, лихо запрыгнул наверх, чудом не разбудив Санджи. Туда же тихонько забрались Усопп, который укрывался фартуком Санджи, потому, что тот тоже пах ванилью и его тоже не тронула моль, и Чоппер...

Вот так примерно все и происходило =^_________^= А потом они натерли весь корабль ванилью и вывели моль)))
А на следующем острове Зоро пошел на рынок и втихаря купил прожорливых гамакоядных муравьев =^__^=


URL записи

URL записи

@темы: Ванпис

04:33 

С врагом государства речей не веди! Служи Родине, чести, долгу, С автоматом в сортирт смелее войди, А лучше - с осиновым колом! (с)Шрайк
22.11.2011 в 01:43
Пишет TonyTonyChopper:

Тшш - никому не говори..
Спасибо, капитан)




URL записи

@темы: Ванпис

13:04 

С врагом государства речей не веди! Служи Родине, чести, долгу, С автоматом в сортирт смелее войди, А лучше - с осиновым колом! (с)Шрайк
Пирожки от
Горшок поет песню)
Пирожки:facepalm3:.Я не хочу ТАКИЕ пирожки:uzhos:

@темы: Король и Шут

03:33 

С врагом государства речей не веди! Служи Родине, чести, долгу, С автоматом в сортирт смелее войди, А лучше - с осиновым колом! (с)Шрайк
24.11.2011 в 00:22
Пишет Темнейшство:

ыыыыыы! реально клевая штука! я прям пищала от восторга! просто клацаешь по клаве и чувствуешь себя, ну не знаю, Юргином из Никиты или той троицей хакеров из Секретных материалов. на черном экране зеленые буквы и ничерта не понятно, в общем :cheek: :cheek: :cheek:


24.11.2011 в 00:11Пишет Sima_Finnigan: берегись Фалькон, у тебя новый враг!!!)))))
24.11.2011 в 00:08Пишет ~Terve~: #462 аняняня какое **
23.11.2011 в 23:53Пишет Йеннифэр: Супер)) Я мечтала почувствовать себя Фуджимару XD
23.11.2011 в 23:41Пишет Sky_is_over: такая прикольная штука :D
23.11.2011 в 12:15Пишет AkeeYakee: ЧСВ +100500
23.11.2011 в 15:10Пишет Киррен Х.:

Печатай здесь, почувствуй себя хакером.

URL записи
URL записи
URL записи
URL записи
URL записи
URL записи

URL записи

12:35 

Внезапный креатив)

С врагом государства речей не веди! Служи Родине, чести, долгу, С автоматом в сортирт смелее войди, А лучше - с осиновым колом! (с)Шрайк
Мы с мамой внезапно озадачились люстрой на кухню,ибо то что там раньше висело...:hang:
В итоге после похода в магазин купили это-люстра
Правда я предлагала садистский вариант люстры) в магазине продавалась фигня похожая на клетки для птиц только меньших размеров и белые-вот если бы в них впихнуть птицу и повесить заместо люстры))))

@музыка: One Piece-We Go!

@темы: личная жизнь

09:18 

Важно!

С врагом государства речей не веди! Служи Родине, чести, долгу, С автоматом в сортирт смелее войди, А лучше - с осиновым колом! (с)Шрайк
20.11.2011 в 07:11
Пишет Unforgettable dream:

Как подготовиться к новогоднему празднику? (Часть 1)

Подготовительный этап.

1. Завести тетрадку, выделить минут по 10-15 на ее ежедневное заполнение.

2. Выделить одну страницу, где вы начнете составлять список подарков для друзей и родственников. Не забудьте и о себе – составьте список желаемых презентов. Содержание списка можно распространить среди родных и близких путем вывешивания на холодильнике. Кроме того, одаривать можно не только людей. Вашей кухне не помешает новый набор ножей? А у песика совсем истрепался поводок? Записывайте и их в список одариваемых!

3. Составить список друзей и знакомых, которым нужно будет отправить поздравительную открытку. Освежите в памяти адреса. Выделите на это отдельную страницу в тетрадке.

4. Купить нужное количество открыток. Не упустите из виду конверты и марки. Особый шик – сделать открытки самостоятельно. Забудьте о шаблонных картинках с не менее шаблонными поздравлениями. Вспомните уроки труда, вооружитесь ножницами, бумагой и клеем. Или иголкой с нитками. И создайте свои собственные неповторимые открытки. И каждая из них будет предназначена строго определенному адресату. Во всех рукодельных журналах к декабрю появляются статьи с различными идеями для новогодних открыток. Воспользуйтесь ими!

5. Составить план уборки дома к празднику. Выделите на каждую комнату в вашем доме один день, запланируйте, что необходимо сделать. Запишите детальный план в вашу тетрадку.

6. Проверить наличие праздничной одежды для каждого члена семьи. Еще есть время обновить гардероб! Заодно можете обмерить все семейство и записать размеры в тетрадку. Может пригодиться при закупке подарков, не так ли?

7. Прикинуть бюджет. Сколько денег вы можете потратить на праздники? На подарки, на еду, на украшения? Не забудьте об упаковке, почтовых расходах. Распланируйте и запишите. В конце тетрадки приклейте конверт, куда будете вкладывать квитанции и чеки.

URL записи

@музыка: One Piece-We Are!

@настроение: в предвкушении)

@темы: смена направления ветра в голове

03:31 

С врагом государства речей не веди! Служи Родине, чести, долгу, С автоматом в сортирт смелее войди, А лучше - с осиновым колом! (с)Шрайк
00:04 

С врагом государства речей не веди! Служи Родине, чести, долгу, С автоматом в сортирт смелее войди, А лучше - с осиновым колом! (с)Шрайк
31.10.2011 в 15:24
Пишет smith_olly:

Итак - хвала закончившейся отчетности )))
Как известно любому работнику киноиндустрии, процесс создания фильма состоит из двух основных этапов:

1) Сначала к фильму придумывается броское, интригующее название

2) Затем к этому названию пишется подходящий сценарий

Таким образом, изначальные варианты сценариев некоторых известных картин выглядели примерно так...

“Миссия Невыполнима” У Ашота с женой восемь девочек. Повезёт ли им с этой беременностью?

“Охота за "Красным Октябрём” Конец 80-х. Дефицит отечественных шоколадных изделий приводит к кровавой бойне в универмаге.

“Кошмар на улице вязов” Молодая пара, поселившаяся на тихой улице, и не подозревает, что у обоих страшная аллергия на вязы.

“Терминатор. Судный День” Арнольд Шварцнеггер и Мария Шрайвер делят имущество.

“Грязный Гарри” В школе волшебников, Хогвартсе, вот уже 2 месяца нет горячей воды.

“Черепашки Ниндзя” История несчастных земноводных после аварии на японском ядерном реакторе.

“Ширли-Мырли” Неизданное продолжение речи Брежнева о сиськах-масиськах.

“Десять негритят” Перебои с горячей водой в Хогвартсе продолжаются

“Челюсти” Баба Матрена потеряла самое заветное.

"Ночь восставших мертвецов" В дом престарелых завезли Виагру.

“В постели с врагом” Биография Евы Браун.

“Люди Х” Документальный фильм о неграмотных, вынужденных подписываться крестиком.

“Асса” Единственный в истории кинематографа фильм-палиндром.

“Шестое чувство” Юный Боря Моисеев открывает в себе уникальную способность чувствовать ж#пой.

"Грязные танцы" Воду в Хогвартсе так и не дали. Зато включили музыку.

“Соломенная шляпка” Лента о нехитрых способах предохранения до изобретения резины.

“Цельно-металлическая оболочка” Лента о способах предохранения после изобретения металлов.

“Чего хотят женщины” Приносим свои извинения - в нacтоящий момент сценарий переписывается. Опять...

URL записи

@темы: забавно

00:11 

С врагом государства речей не веди! Служи Родине, чести, долгу, С автоматом в сортирт смелее войди, А лучше - с осиновым колом! (с)Шрайк
29.10.2011 в 12:22
Пишет mademoiselle Linny:

Если маг говорит, что он...

"Колдун" - у меня есть большой котёл!
"Ведьма" - у меня тоже, и ещё отвратительный характер.
"Потомственный колдун/ведьма" - и котёл, и характер достались по наследству...
"Некромант" - мучаю животных.
"Некромант с 8 лет" - начал ещё в школе.
"Потомственный некромант" - предки тоже отметились в душении кошек.
"Целитель" - умею заваривать траву
"Опытный целитель" - умею заваривать разную траву.
"Потомственный целитель" - траву ещё бабушка испытывала на внуках...
"Оригинальные семейные рецепты" - "Спробуй заячий помёт! Он ядрёный, он проймёт!" (с) Леонид Филатов.
"Экстрасенс" - умею красиво водить руками.
"Опытный экстрасенс" - ещё и очень быстро
"Передаю пациенту недостающую энергию" - при этом тяжело дышу и потею.
"Гипнотизёр" - умею грозно смотреть.
"Опытный гипнотизёр" - ещё и не моргаю.
читать дальше

URL записи

@темы: забавно

13:17 

С врагом государства речей не веди! Служи Родине, чести, долгу, С автоматом в сортирт смелее войди, А лучше - с осиновым колом! (с)Шрайк
12.10.2011 в 19:40
Пишет неЦаревна-Лягушка:

XDDDD
11.10.2011 в 16:21
Пишет Vague~:
Утащить ЭТО было просто необходимо(!)... ...ибо прекрасно! - особенно - Локи)))
11.10.2011 в 15:40
Пишет Эрл Грей:
С Hot Fest
Пишет Гость:
21.05.2011 в 22:18

- Итак, уважаемые, не толпимся, не толпимся, не толпи... Ай! Матерь Божья, ну просили же заранее - саркофаги оставлять за порогом! Объявление на двери повесили - на всех языках, включая суахили и египетскую скоропись! Для кого, спрашивается?..
- Кто меня звал? - встрепенулась усталая бледная женщина в тёмных одеждах. Над её головой дрожало слабое сияние
- Простите, это я случайно... Вырвалось. Столько пантеонов прими, всё в голове смешается, - Гермес поклонился, тайком бросив взгляд на пострадавшую сандалию. Крылышко жалобно вздрагивало, шевеля белыми перьями. Хоть бы не сломали... А то летать, прихрамывая, несподручно - тем более, когда Зевс гоняет по всем мирам, не давая продыху... Тяжка, тяжка учесть вестника богов!
- Я не хотел, - вздохнул Озирис. - Только что из мира мёртвых, не поверите. Замотался, как последний Анубис. Не представляете, как тяжело столько койко-мест подготовить. Саркофагов не хватает - и что делать, на раскладушки прибывающих класть?
- Он не хотел, - кивнул Сет. - Он замотался. Как последний Анубис.
От дыхания Сета повеяло мёртвой пустыней. Гермес бочком отошёл в сторону.
- Да я без претензий, что вы... Располагайтесь, как вам удобно! Только скажите - чаю нальём, новую тогу выдадим, а то у вас у вас старая запылилась... Только вот странная она у вас, слишком закрытая, у нас таких не шьют. Это в Египте мода такая?
- Это не тога, - кротко сказал Озирис и ушёл, распространяя вокруг себя запах свежей зелени.
- Это саван, - объяснил Сет и последовал за братом, засыпая следы пылью.
Гермес чихнул, протёр глаза и поднялся в воздух.
Саваны саванами, а дел было невпроворот.

- Горячая линия для смертных "Апокалипсис", дежурный бог - Авалокитешвара. Я слушаю вас.
- Авало... кто?
- Китешвара, - ласково подсказало божество с цветочной гирляндой на шее. - Господь Слушающий. Если хотите, можно просто Каннон. Это, правда, женская ипостась, но я не обижаюсь. Я ни на что не обижаюсь. Мы, буддийский пантеон, вообще не обидчивы. Вот как сейчас помню, сидим мы как-то под деревом, и...
Зазвонил ещё один телефон, и ещё один, но Авалокитешвару это не смутило. Он быстро подхватил все трубки и заговорил в каждую из них приятным мягким голосом.
- Удобно иметь шестнадцать рук, - тоскливо сказал Гермес.
- Ага, - подхватил архангел Михаил. - И тридцать два уха... Наверное, поэтому он и называется Господь Слушающий.
- Горячая линия для смертных "Апокалипсис". Да-да, мы всегда готовы принять ваши молитвы...
В крайнем случае, подумал Гермес, Авалокитешвара отрастит себе ещё парочку рук и ушей.
Чего не сделаешь для любимых смертных.

- И где? - вопросил Один, пронзительно глядя единственным глазом.
- А... а?
- Хорошие люди. Мы же договаривались: особо хорошим людям будет выдано целевое направление на небеса! С возможностью самим выбрать, какие небеса они предпочитают. И где?
- Минуту, - Гермес неловко зашуршал бумагами. От недосыпа, недоедания и недоласки у него тряслись руки. Сейчас бы амброзии, мягкого ложа да приветливую нимфу с гибким станом...
- Ой.
- Что значит "Ой"? - Один сдвинул густые белобрысые брови.
- Мне тут передали, что у нас небольшие неполадки... Летучий корабль с хорошими людьми был неожиданно проглочен каким-то гигантским змеем, зпт, вылезшим из пучины морской и скрывшимся в неизвестном направлении, тчк. Приносим свои извинения.
- Какого... Ло-о-оки-и!
- А что Локи? Что сразу Локи? Почему чуть что - так Локи? Там на этом змее что, написано было - "Ёрмунганд"? Большими буквами? Не было меня там! Отдыхал я!
- Отдыхал?
- Ну не отдыхал, трудился, как честный ас! Молот Тора протирал, трубы всадников Апокалипсиса чистил... рожал, в конце концов!
Гермес тем временем тихонько прикорнул за колонной.
Дедлайн приучил его спать сладко в любой ситуации и при любом шуме.

- Вайкунтха? Алло, Вайкунтха?
Экран засветился голубым светом, и на нём появилось лицо обезьяны. Именно лицо - назвать его мордой никто бы не смог. Царская корона смотрелась на нём как влитая.
- Хануман на проводе.
- Наконец-то! Вайкунтха, до вас как до Валхаллы - не дозвониться... Но у них-то там пьют и шумят, а вы что?
- Медитируем, - сказал Хануман.
- Рад за вас. Позовите Вишну.
- Вишну не может подойти, он занят.
- Чем?! Тоже медитирует?
Обезьянье лицо озарилось печальным светом.
- Нет. Он на земле, работает. Аватара у него там. Вот Кришна здесь, Кришну могу позвать. Или Раму.
- А вы их... ну, различаете?
- Они же разные, - обиделся Хануман. - Кришна с флейтой, Рамачандра с луком, Вишну с четырьмя руками...
- То есть если Кришна возьмёт у Рамы лук...
Хануман прикрыл лицо аккуратной розовой ладошкой.
- Вы ничего не понимаете. Их нельзя спутать.
А потом вдруг добавил - приглушённо, доверительно:
- Я Раму больше люблю. Так кого вам позвать?
- Ой, да какая разница. Всё равно они один и тот же бог...

- Отбой тревоге. Змея нашли, корабль с хорошими людьми выплюнуть заставили.
- Ай да служба безопасности! Кто нашёл-то?
- Нептун и Ктулху скооперировались.
- Погодите, коллеги, - подал голос Ананси, до того мирно дремавший в паутине под потолком. - А кто такие эти ваши хорошие люди? Те, кто постился и крестился? Те, кто бубнил мантры и не ел коров? Те, кто носил пейсы? Те, кто приносил в жертву голубей?..
- Хорошие люди, - сказал Перун веско, - это те, кто котят с деревьев спасал. И в метро сиденье старушкам уступал. Мы так решили.
Ананси удовлетворённо сожмурил все восемь глаз.

- Итак, проигрываем схему ещё раз. Шива!
- Шива на связи.
- Шива танцует танец разрушения, превращая вселенную в ничто. Пан!
- Гордые эллины слушают.
- Пан бегает по континентам и наводит панику. Сет!
- Сет здесь.
- Сет заметает города песком. Локи!
- А можно... а можно я им кровавый дождь устрою? Президента похищу? Викиликс заново запущу?
- Локи сидит тихо и ничего не трогает.

URL комментария

URL записи

URL записи

URL записи

09:30 

Это восхитительно))!

С врагом государства речей не веди! Служи Родине, чести, долгу, С автоматом в сортирт смелее войди, А лучше - с осиновым колом! (с)Шрайк
В поисках чего-нибудь про Гинтаму нашла это-


@темы: забавно, гинтама

02:45 

С врагом государства речей не веди! Служи Родине, чести, долгу, С автоматом в сортирт смелее войди, А лучше - с осиновым колом! (с)Шрайк

Полетаем?


Щёлкните мышкой в любом месте игрового поля и начинайте управлять человечком с помощью стрелок на клавиатуре. Что самое главное, он может не только ходить из стороны в сторону, но и летать. Соприкасаясь с теми или иными летающими объектами, вы увидите много забавных вещей, а заодно сможете поразмышлять о жизни и о мироздании.



Получить код, чтобы утащить флешку с летающим человеком к себе в блог.

@темы: забавно

11:54 

Внезапно!

С врагом государства речей не веди! Служи Родине, чести, долгу, С автоматом в сортирт смелее войди, А лучше - с осиновым колом! (с)Шрайк
20.09.2011 в 12:33
Пишет Темнейшство:

Страшный Миядзаки
эээээ.... короче, кто смотрел "Тоторо", "Унесенные призраками" или другие мультфильмы Миядзаки, прочитайте это...


20.09.2011 в 08:51Пишет Литари: а вот страшилка...
20.09.2011 в 01:51Пишет Скрёб-поскрёб:

Мой сосед Тоторо
...Сегодня ужинали с чудесным молодым японцем с Окинавы. Парня зовут Ю, он путешествует по Европе и фотографирует все, что ест. (Mystery train, типа того.) Слово за слово - конечно, все свелось к Миядзаки, у нас по-другому не бывает.
- Знаете, я думаю, что мультики Миядзаки - очень страшные. Ну вот "Кики" или "Лапута" - это очень простые истории. А "Тоторо" - это по-настоящему страшно. /и ёжится весь такой/ Ну, во-первых, обеих сестер зовут Мей. Ну то есть маленькую зовут May - пятый месяц по-английски, а старшую - Сацуки, пятый месяц по-японски. А самое страшное знаете что? Последние 10 минут фильма девочки не отбрасывают тень. Понимаете, в студии Миядзаки очень аккуратные люди, они рисуют тень даже от одного листочка.. они не могли забыть нарисовать тени двух главных персонажей. В той местности, про которую мультик, задолго до съёмок фильма произошла ужасная история - маньяк убивал в лесу детей. Там помните, когда бабушка с Сацуки нашли в пруду сандалик? Мей умерла, понимаете? А Сацуки пошла её искать, и умерла сама. Туннель в дереве, через который бежит Сацуки - ну это то самое, свет в конце туннеля, у вас же тоже так говорят?
Потом котобус этот.. когда Сацуки садится в котобус, у него на лбу меняется надпись. Там все очень быстро происходит, и в конце получается destination: May, а до этого пункт назначения был кладбище. Если вы остановите кадр в этот момент, вы увидите. И ещё когда когда Мей находят, она сидит в таком святом месте, где Будды каменные стоят. Религиозные японцы верят, что человек, когда умирает, становится Буддой. И Будд в святом месте должно быть семь. А там шесть, и Мей сидит. She's already Buddah, you see. Ну и потом.. мультик же называется "Мой сосед Тоторо". Не просто Тоторо - тролль, или что-то типа того. Я думаю, это значит "Мой сосед - смерть".
- Представляю, Ю, что ты скажешь о Spirited away (Унесенные призраками).
- О, это тоже страшный мультик. Ты знаешь, о ком он?
- Я читала, что Миядзаки срисовал Чихиро с молодого старательного сотрудника студии, который добросовестно бегал с поручениями старших коллег.
- Эээ.. нууу.. понимаешь, там действие происходит в бане. Клиентов в бане _всегда_ обслуживают.. ээ.. available women. Посмотри на её клиентов. Они все очень-очень грязные. У них грязные мысли, они грязные сами. А NoFace, чёрный персонаж в маске - он же совершенно фаллический. Он олицетворяет все грязные желания посетителей.
- Только не говори, что Порко Россо..
- Ну, это как раз очень простая история. ) Она страшная по-другому, как Достоевский, когда однажды утром просыпаешься, а из зеркала на тебя смотрит свинья..

URL записи
URL записи

URL записи

@темы: в ах...астрале

Место для пустоты

главная